14 señales claras de que alguien siempre está jugando a ser la víctima

14 señales claras de que alguien siempre está jugando a ser la víctima

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¿Cuántos de nosotros hemos culpado a nuestro hermano o hermana menor por romper una reliquia familiar? ¿Cuántos de nosotros hemos señalado con el dedo a nuestro compañero de trabajo por estropear algo en el trabajo? Jugar a ser la víctima es algo que muchos de nosotros hemos hecho sin siquiera darnos cuenta.

Desafortunadamente, jugar a la víctima rara vez le da a alguien lo que quiere. Además, las personas que creen que son víctimas tienden a alejar a sus amigos, familiares y compañeros de trabajo.



Veamos 14 señales de que alguien está jugando la carta de víctima y lo que debe hacer en su lugar.



1. No asumen la responsabilidad

Al jugar a la víctima, una persona se negará a asumir la responsabilidad por la circunstancia en la que se encuentran. En cambio, señalan con el dedo para hacer que los demás se sientan culpables, o simplemente ignoran su papel en la perpetuación del problema.

¿Cuál es el remedio aquí? Cada circunstancia, situación y evento en su vida ofrece a la víctima una oportunidad de crecimiento. Puede que no sean completamente responsables de lo ocurrido, pero siempre pueden preguntar si contribuyeron de alguna manera.

Hacer esta pregunta invita a la persona a ser responsable, madura y cooperativa. Además, les ayudará a evitar situaciones similares en el futuro.



2. Están congelados en su vida

Las víctimas creen que están a merced de todos y de todo lo que les rodea. Por lo general, una víctima no progresará ni avanzará en su vida porque percibe que es impotente. Como resultado, su vida está estancada.

Si les preguntaras por qué, te responderían dándote una larga lista de razones por las que están atascados. El verdadero problema aquí es que la víctima generalmente no le dirá lo que planea hacer acerca de su falta de progreso en la vida.Publicidad



Para solucionar este problema, la supuesta víctima necesita ver que pequeños comportamientos o cambios en su actitud pueden cosechar grandes recompensas. Trate de ayudarlos a hacer una lista de pasos pequeños y alcanzables que pueden dar hacia una meta en su vida. Hágalos responsables y pídales que también se responsabilicen a sí mismos para sacarlos del papel de víctimas.

3. Guardan rencor

A la victima le gusta aferrarse a viejas quejas y hacer que otras personas se sientan mal por sus acciones. Los llevan como armas, en caso de que alguien intente responsabilizarlos por algo. Una víctima traerá viejos recuerdos y eventos en los que probablemente fue legítimamente lastimada, pero los usa como razones por las que no puede hacer cambios en su actitud, su vida o sus circunstancias en el presente.

Para seguir adelante y dejar de jugar a la víctima, las personas que se involucran en este comportamiento deben ver que guardar rencores solo los está reprimiendo. La víctima necesita reconocer que liberar a otros de la culpa es en realidad devolverle todo el poder y el autocontrol a la víctima.

4. Tienen problemas para ser asertivos

La víctima no cree realmente que pueda controlar su vida, por lo que lucha por expresar lo que necesita, desea o merece. La vida de la víctima generalmente implicará patrones repetidos de sumisión y pasividad. Este patrón es perjudicial para la autoestima y el desarrollo personal. La víctima generalmente no logra romper este patrón y sufre de ansiedad o trastornos depresivos potenciales.

¿Cuál es el remedio aquí? Una primera recomendación es buscar la ayuda de un psicólogo, consejero o entrenador de vida profesional. Esta es una oportunidad para que la víctima cambie el rumbo de su vida.

En última instancia, aprender a ser asertivo no es una solución rápida[1]. Tomará tiempo, práctica, aprendizaje, fallar y probar una y otra vez. Al final, sin embargo, ya no sentirá esa sensación de impotencia y autocompasión que los ha retenido durante tanto tiempo.

Puede obtener más información sobre cómo mejorar las habilidades de comunicación asertiva aquí.

5. Se sienten impotentes

Esto podría ser un comportamiento en la sombra, lo que significa que la víctima no muestra externamente que se siente impotente. En cambio, la víctima intentará ser manipuladora, coercitiva y deshonesta para obtener lo que necesita.Publicidad

Es posible que haya tratado con alguien que experimenta este tipo de impotencia. Por lo general, la víctima es alguien que sospecha de los demás, se siente inseguro y necesita constantemente conocer los últimos chismes mientras se hace la víctima.

Como forastero, no juegues con ellos. Manténgase alejado del juego de compartir chismes, escuchar sus historias de manipulación o interactuar con sus historias de inseguridad. Hágales saber que está allí para apoyarlos y escucharlos, pero no para contribuir a su sentimiento de impotencia.

6. No confían en los demás

Este problema no es solo un problema de no confiar en los demás. Este es un problema de la víctima que no cree que ella misma es digna de confianza. La víctima asume que otras personas son exactamente como ellos: indignos de confianza.

Para ayudar con este problema, la víctima debe examinar la evidencia. Hay personas de confianza en el mundo y personas que quieren lo mejor para ti. El trabajo de la víctima es comenzar a revisar sus viejas suposiciones sobre las personas en lugar de siempre jugar a ser la víctima.

7. No lo hacen cuando ya es suficiente

En las relaciones, las víctimas no tienen sentido de límites. No saben cuándo decir que ya es suficiente. Tienen dificultades para crear límites, tanto para ellos mismos como para los demás.

Para empezar a arreglar esto, los límites son cruciales. ¿Cuál es el máximo que están dispuestos a tomar en una relación o en una situación determinada? Es responsabilidad de la víctima decidir estos límites por sí misma.

Si es un amigo o un ser querido, también debe establecer límites con la víctima. Decide cuánto de su comportamiento de víctima estás dispuesto a soportar antes de retirarte.

8. Discuten mucho

La víctima tiene problemas para elegir sus batallas. Para ellos, cada batalla es una guerra. Sienten que están bajo ataque todo el tiempo y les cuesta darse cuenta de que no todo se trata de ellos.Publicidad

¿Cuál es el remedio aquí? La víctima debe darse cuenta de que una diferencia de opinión o una crítica no se trata necesariamente de ella. Bien podría tratarse de la otra persona. La víctima debe reconocer que tiene una opción sobre si se permite entrar en discusiones insignificantes y decidir lo que vale para ella.

9. Sienten autocompasión

Las víctimas tienen la costumbre de compadecerse de sí mismas. Su espejo refleja a un niño indefenso que no puede valerse por sí mismo. Dado que otras personas no suelen mostrarles simpatía o empatía, intentan dárselas a sí mismos, solo para parecer potencialmente inmaduros a los demás. Esto los atrapa aún más y los mantiene jugando a ser víctimas.

La víctima debe reconocer que todas las personas tienen días difíciles y experimentan malos acontecimientos. Incluso las personas más afortunadas experimentaron eventos desafortunados. Debe aprender a evitar pensar que es la única persona en el mundo que ha pasado por circunstancias tristes, difíciles o injustas.[2].

10. Se comparan constantemente con los demás.

La víctima generalmente lucha con el hábito de compararse negativamente con los demás. La verdad es que a todos nos falta un aspecto en comparación con otros, por lo que siempre será fácil involucrarnos en este comportamiento o línea de pensamiento.

Para mejorar esto, la víctima debe cambiar de opinión. Deben reconocer que tienen buenas cualidades y que probablemente también hayan experimentado privilegios.Esto también ayudará a su salud mental en general.

11. Ellos ven la vida como algo que siempre falta

Incluso cuando sucede algo bueno, la víctima buscará lo que falta o lo que falta. La víctima se quejará de quejarse y luego se quejará de que no puede dejar de quejarse.

En cambio, deben contar sus bendiciones. La víctima necesita atesorar cada cosa buena en su vida y desarrollar un nuevo hábito de ser positiva y optimista a través de la gratitud. Deben aspirar a ser la persona más agradecida y esperanzada que puedan ser.

12. Son críticos

La víctima tiene la necesidad de menospreciar a los demás y encontrar faltas en las personas para sentirse bien consigo misma. Al hacer estas cosas, obtienen una sensación fugaz de superioridad al jugar a ser la víctima.Publicidad

¿Cuál es el remedio aquí? La víctima debe tomar toda su energía y usarla para fortalecer a otros. Esto también se reflejará en ellos de una manera positiva.

13. Piensan que son perfectos

Irónicamente, cuando existe la posibilidad de que una víctima sea atrapada en un error, de repente se vuelve perfecta. Esta arrogancia y narcisismo impide que la víctima tenga relaciones verdaderamente confiables y cooperativas.

En lugar de pensar de esta manera, necesitan eliminar la palabra perfecto de su vocabulario y aceptar que son humanos y naturalmente imperfectos. De hecho, la víctima debe darse cuenta de que cuanto más se apropien de sus errores y fallas, más gravitarán los demás hacia ellos.

14. Sacan a la gente de su vida

Si una víctima se enfrenta a un momento difícil o desafiante con alguien en su vida, es probable que responda eliminando a alguien de su vida. Este comportamiento altamente emocional crea relaciones caóticas.

La víctima necesita reconocer su patrón de aislar a las personas, ya que esto generalmente no conduce a la resolución de problemas y conflictos. Siempre podrían adoptar un enfoque diferente y más positivo, como dejar que las personas conozcan sus sentimientos.

La línea de fondo

Al final, jugar a ser la víctima no te lleva a ninguna parte. La víctima terminará enfrentando consecuencias dolorosas en su vida y relaciones si no cambia su comportamiento tomando críticas constructivas y convirtiéndolas en acciones positivas.

Como ocurre con la mayoría de las cosas en la vida, existen opciones alternativas. Solo tenemos que estar dispuestos a buscarlos y empezar.

Más sobre cómo identificar el comportamiento de las víctimas

Crédito de la foto destacada: LoboStudio Hamburg a través de unsplash.com Publicidad

Referencia

[1] ^ C ª: 7 hábitos poderosos que te hacen más asertivo
[2] ^ Psicología Hoy: 9 formas de superar la autocompasión

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