En una relación sana, dos adultos se unen para construir algo mejor. Explorar juntos. Crecer, formar una familia y disfrutar de la vida.Pero no cuando alguien en la relación es codependiente .

¿Cómo saber si es codependiente y qué es exactamente la codependencia?

Puede revisar un cuestionario detallado publicado por Mental Health America para identificar signos de codependencia aquí . Pero aquí hay algunas preguntas rápidas que puede hacerse:

• ¿Encuentro que estoy sacrificando mucho en mis relaciones, pero siento que obtengo poco a cambio?

• ¿Me esfuerzo por cambiar mi horario y mi día para mi pareja y para los demás?

• ¿Siento que si mi pareja no está feliz, yo no puedo ser feliz? ¿Me pongo nervioso si la gente está molesta conmigo?

  
  
  

• ¿Intento salvar a mi pareja de muchos de sus problemas y problemas mentales?

Si respondió afirmativamente a estas preguntas y a las del cuestionario, es posible que sea codependiente en una relación. Pero no se preocupe: puede cambiar y en este artículo aprenderá por qué es posible que esté eligiendo a los socios equivocados para usted y a quién debería elegir en su lugar. Los codependientes siempre terminan siendo miserables o en malas relaciones, eligiendo a las parejas equivocadas porque ...Publicidad

1. Intentan recrear patrones familiares disfuncionales familiares a lo largo de toda su vida, creando relaciones miserables.

La codependencia comienza cuando eres un niño. Se encubrió a algún miembro de la familia que tenía problemas mentales, físicos o de adicción. Todos se unieron para apoyar a este miembro de la familia. Si bien esto a veces puede ser bueno para algo como una lesión de dolor crónico, también se puede hacer para problemas negativos como el alcoholismo, para encubrir una posible vergüenza del mundo exterior. Esta ocultación solo impulsa a la persona a seguir su comportamiento negativo si no ocurre ninguna intervención: la familia le permite seguir su camino destructivo mientras cree que podría estar ayudándola o salvándola de sí misma.

Los codependientes, al ver esto, aprendieron que este patrón debe replicarse en sus propias relaciones íntimas y cercanas, y que esconder algo está bien.

2. Quieren jugar al salvador, les hace sentir bien.

Los codependientes buscan socios a quienes puedan salvar y se ahogan en el cuidado de sus socios sin que nunca se cuiden de ellos mismos. Como un par de piezas de un rompecabezas disfuncionales que encajan perfectamente juntas flotando a través de un mar de miseria, los codependientes atraen a aquellos que desean cuidadores y facilitadores ( vampiros ). A lo largo de la infancia, los codependientes creen que la intimidad se forma cuidando a las personas dañadas y aceptándolas. Entonces, si conocen a una pareja que es razonablemente sana emocionalmente, no sentirán la misma atracción, porque están acostumbrados al drama provocado por los vampiros (¿qué tan malo es eso?).

Sin el drama, no se sienten vivos ni tienen las hormonas de atracción a las que están acostumbrados.Publicidad

Por ejemplo, una mujer puede sentirse atraída por el consumidor de drogas y pensar que puede salvarlo o cambiarlo cuando él viene llorando y ella le dice que está bien. Pero luego, lo vuelve a hacer. Luego, la mujer se queja de que siempre atrae a los hombres equivocados, pero continuará el ciclo para siempre a menos que se dé cuenta del único punto en común en todas sus relaciones que debe arreglarse: Su.

3. Creen que retener sus propias necesidades y emociones les traerá amor y afecto.

Como nunca fueron el centro de cuidado o atención, y las necesidades de otra persona siempre fueron más importantes, los codependientes generalmente aplastan sus propias necesidades de amor, afecto, apoyo e intimidad para ayudar al vampiro. Creen que mientras el vampiro sea feliz, ellos y la relación serán buenos. A pesar de que en el fondo sienten una sensación de desequilibrio, como si la relación apenas fuera 50-50, al crecer vieron que era necesario brindarle al vampiro todo su cuidado y apoyo.

Sin embargo, con el tiempo, el codependiente se siente ignorado, avergonzado, estresado y solo en la relación y. Se sienten fatigados y agobiados, en lugar de energizados por pasar tiempo con su pareja. Nunca aprendieron a comunicar lo que querían y cómo se sentían en una relación, por lo que deciden nunca expresar sus deseos más profundos, o incluso superficiales, de recibir un masaje en la espalda.

Dos personas no están creando algo más grande juntas aquí. El codependiente solo está empeorando al vampiro.Publicidad

4. Ellos definen y establecen su propio sentido de autoestima a partir de los cumplidos.

Debido a que los codependientes vieron crecer que un vampiro era el centro de atención, asociaron fuertemente su autoestima con la forma en que cuidaban a esa persona. Conectan a un vampiro diciéndoles que están haciendo un buen trabajo cuidándolos, u otros que los aprecian, como buenos. Su propia opinión de sí mismos importa mucho menos.

Entonces, en lugar de poder definir su propio sentido de autoestima a partir de lo que hacen y cómo actúan, deben extraerlo de lo que hacen por los demás. Esto no es necesariamente algo malo en términos de prestación de servicios, pero el codependiente creerá mucho más en las opiniones de los demás sobre sí mismos que en lo que creen. Se ven fuertemente afectados por las críticas, y son sensibles e incluso necesitado cuando se trata de recibir cumplidos y rehacer. De hecho, esto puede alejar a las personas sanas, que no entienden por qué el codependiente busca tanta aprobación o requiere tanta atención.

5. Creen que necesitan una relación para sentirse útiles y bien.

Los codependientes obtienen una gran autoestima y respeto por sí mismos al cuidar a los vampiros. En este sentido, si no tienen una relación de vampiros, no se sienten bien. Tienen problemas para estar solteros, solos y felices, y como tal, preferirían tener una relación peor o permanecer en una en lugar de sentirse inútiles o abandonados y dejados solos.

Si bien los codependientes no tienen el momento más fácil en la vida, pueden comenzar a cambiar sus creencias y sanar para encontrar parejas más saludables. Atraes lo que publicas y lo que buscas, y si siempre buscas recrear las relaciones disfuncionales del pasado, eso es todo lo que encontrarás.Publicidad

Ir a terapia y multar recursos sobre relaciones saludables puede ayudar a los codependientes a sanar, para que puedan abordar las citas y las relaciones desde una perspectiva mucho más saludable y guiada. Aprenderán que dos personas pueden cuidarse a sí mismas, pero también la una a la otra.

Crédito de la foto destacada: Nattu a través de flickr.com