Uno de los momentos más emocionantes es la sensación de entablar una nueva relación romántica con alguien. No puedes tener suficiente de la otra persona ya que los dos están flotando en la nube nueve.

Desafortunadamente, este período comúnmente conocido como la fase de luna de miel es solo eso. Es una fase.

Empiezan a surgir pequeñas cosas en las que notas que la otra persona no es perfecta. Y a medida que la relación continúa, se encuentran con desacuerdos, discusiones e incluso se lastiman intencionalmente y no intencionalmente.

Entonces, ¿cómo es que las parejas felices a largo plazo continúan siendo felices entre sí a pesar de todos estos desafíos que vienen con el tiempo? Si ha tenido contratiempos en su relación, aquí hay 15 técnicas que puede usar con su pareja que las parejas más felices usan para prevenir problemas en la relación.

1. Cultivar la conexión creando un espacio seguro el uno para el otro

Cuando una persona que te importa señala un defecto o comparte algo que no le gusta, tu miedo a salir lastimado te hace propenso a ponerte a la defensiva. Es posible que sienta la necesidad de protegerse, lo que puede llevar a comportamientos como excluir a su pareja, guardar secretos y no ser auténtico. Por eso es importante en tiempos de conflicto que ambos se sientan seguros para tener la conversación.

Cuando cultivan una relación en la que usted y su pareja se sienten seguros, los dos pueden compartir cosas sensibles entre sí sin ningún juicio o condena. Como resultado, se produce una conexión genuina.

¿Qué hacer?

No olvide recordarle a su pareja durante tiempos de conflicto que está del mismo lado. Esto ayuda a enmarcar la conversación en el sentido de que el objetivo consiste más en descubrir en colaboración cómo resolver el desafío juntos en lugar de tratar de demostrar quién tiene razón o quién no. Hacer esto ayuda a las parejas a derribar sus muros.

Cuando tu pareja comparte algo vulnerable contigo, no hagas preguntas que comiencen con Por qué . En su lugar, intente hacer las preguntas ¿Qué sucedió? . Preguntas que comienzan con Por qué activa automáticamente su cerebro para que se ponga a la defensiva. Por ejemplo, en lugar de preguntar ¿Por qué harías eso? puedes pedir ¿Qué pasó que te hizo hacer eso?

Presta atención a tu lenguaje no verbal que puede estar impidiendo que tu pareja se sienta segura para compartir contigo. Evite cruzar los brazos, distraerse mirando hacia otro lado o fruncir el ceño. En cambio, relaje su cuerpo, mantenga el contacto visual y dedique toda su atención.

2. Participar tanto en las emociones como en las acciones durante los conflictos

Un hecho común que se observa en muchas relaciones es que uno de los miembros de la pareja generalmente intentará solucionar el conflicto ofreciendo soluciones, mientras que el otro simplemente quiere ser consolado por la emoción que siente.

Una ilustración hilarante pero precisa de esta situación se puede ver en esta obra de teatro No se trata de la uña.

Muchas relaciones luchan porque cada socio tiende a concentrarse en la mitad del panorama cuando se trata de la resolución de conflictos.

Hay una parte de tu cerebro que te ayuda a razonar y usar el pensamiento lógico y hay una parte de tu cerebro que siente emociones. Lo que es importante saber es que cuando uno está atrapado en el cerebro emocional, la parte pensante de su cerebro se apaga temporalmente. Esto significa que las habilidades de resolución de conflictos como el pensamiento crítico, el razonamiento lógico y la empatía se desactivan temporalmente.

Es por eso que a menudo tomamos decisiones irracionales y hacemos cosas de las que nos arrepentimos cuando estamos emocionados. También es la razón por la que es difícil escuchar la razón o las soluciones que se te arrojan cuando estás experimentando emociones intensas.

Para resolver de manera efectiva los problemas difíciles con su pareja, primero debe conectarse con el estado emocional de la otra persona para calmarlo y reactivar la parte pensante de su cerebro. Al hacerlo, ambos están ahora en la misma longitud de onda y en un mejor lugar para encontrar soluciones juntos.

¿Qué hacer?

Los conflictos desafiantes casi siempre comienzan en el lado emocional del cerebro. Cuando su pareja comparte un problema perturbador con usted, es importante que primero responda con su cerebro emocional.

Primero escuche a su pareja y adquiera el hábito de reflexionar para confirmar cómo se siente mientras tenga cuidado de no ser condescendiente ni hablar mal.

Por ejemplo, cuando tu pareja te habla de algo que la molesta, antes de dejar que tus reflejos mentales broten consejos, puedes simplemente decir algo como Vaya, eso apesta, no te culpo por estar enojado por eso. Yo también lo estaría si eso me sucediera. Puede parecer extraño decir cosas como esta al principio, pero a medida que lo haga, se sentirá más natural y reconfortante para su pareja.

Una vez que tu pareja se sienta bien, es hora de ver si está dispuesta a redirigir la conversación para hacer una lluvia de ideas sobre cómo resolver el problema mientras se usa el lado pensante del cerebro.Publicidad

3. Nombra tus emociones al hablar entre ellos.

Por simple que parezca, es importante expresar con palabras cómo se siente. Sin embargo, el desafío es que, si bien tu pareja puede escuchar tus sentimientos cuando hablas, a menudo es difícil que él realmente sienta lo que tú sientes. Para poder ayudar a su pareja a sentir las mismas emociones, debe contar la historia que hay detrás.

La gente siente lo que tú sientes a través de tus historias. Cuando cuenta honestamente los eventos de lo que le sucedió cuando tuvo un mal día o algo grosero que alguien le dijo, ayuda a su pareja a sentir lo que usted está sintiendo.

De hecho, hay un doble beneficio de compartir abiertamente sus historias detrás de sus sentimientos. También le ayuda a activar la parte pensante de su cerebro y darle sentido a lo que sucedió. Como resultado, tiene una comprensión más profunda de por qué se siente así, lo que en realidad le da más control para hacer algo para resolverlo.

¿Qué hacer?

Cuando tenga problemas para expresarle a su pareja cómo se siente, simplemente descomprima la historia de lo que le sucedió. Mientras comparte, trate de nombrar los sentimientos que experimentó durante las partes clave de la historia para ayudarlo a comprender mejor lo que sucedió.

En lugar de decir algo como Mi jefe fue un idiota hoy expandirlo y decir Mi jefe fue un idiota hoy y eso me cabreó mucho. Luego proceda a contar la historia de lo que sucedió.

4. Involucra a tu pareja en lugar de enfurecerlo

Muchas discusiones ocurren debido a cosas de las que la pareja es un infractor reiterado. Esto puede ser especialmente frustrante y, a menudo, puede llevar a comentarios enojados que conducen al agujero negro de lanzarse insultos hirientes unos a otros.

Cuando estás molesto o molesto con tu pareja, hacerle un comentario crítico o presionarle intencionalmente no solucionará el problema. En cambio, solo empeorarán las cosas y terminarán en un huracán emocional juntos.

Cuando tienes un problema con tu pareja, es importante utilizar estrategias que te ayuden a mantener la calma y a comunicarte con él de manera reflexiva en lugar de arremeter con ira.

¿Qué hacer?

Trate de abstenerse de presionar los botones de su pareja aunque sienta que él lo está molestando intencionalmente. En su lugar, respire hondo y lleve la conversación a una conversación más productiva haciendo preguntas que inviten a la reflexión en lugar de contraatacar.

Por ejemplo, si tu pareja no limpia lo que ensucia sin importar cuántas veces le hayas dicho que lo haga, en lugar de hacer lo habitual, ¡eres un vago! y molestando a tu pareja, puedes intentar involucrarlo para que te ayude a resolver las cosas. Puede compartir cuidadosamente su frustración e invitarlo a que lo ayude a resolver el problema.

Por ejemplo:

Tengo que ser honesto. Me ha frustrado mucho que no ayudes en la casa y se siente como si normalmente estuviera limpiando después de ti. Me encuentro recogiendo la ropa sucia del suelo y fregando las encimeras porque se ensucia mucho. Me siento más como su sirvienta que como su cónyuge. ¿Qué crees que podemos hacer al respecto? Realmente agradecería su ayuda.

5. No domine la relación

Una vez que una de las parejas trata de empezar a controlar a la otra, mandando y exigiéndole cosas, se convierte en una relación poco saludable.

Este tipo de entornos tóxicos impiden que los socios puedan ser ellos mismos a su alrededor. A menudo sentirán que tienen que caminar sobre cáscaras de huevo contigo porque tienen miedo de molestarte.

El comportamiento controlador se deriva de la inseguridad y la ansiedad, por lo que si usted o su pareja actúan de esta manera, puede ser importante hablar sobre ello e investigar la causa raíz del problema.

¿Qué hacer?

En lugar de decirle a su pareja que deje de hacer algo o que haga las cosas de cierta manera, trate de fomentar las conversaciones al respecto. Si no están de acuerdo, ábralo a alternativas y negociación. Probablemente haya experimentado momentos en los que cuando alguien simplemente le ordena hacer las cosas de cierta manera, a menudo es más desagradable que útil.

O si es al revés y usted es el que recibe las órdenes, exprese que no aprecia que su pareja le diga qué hacer y que agradecería que le preguntaran cosas en lugar de exigirlas.

Aunque sean pareja, es importante tener límites y respetar los límites del otro.

6. No se avergüencen el uno del otro

La vergüenza es uno de los peores dolores emocionales que se pueden experimentar y a menudo ocurre cuando alguien te hace sentir que algo anda mal con lo que eres.

Ya sea que te intimiden en la escuela, que no cumples con las expectativas de alguien o que te ignoren cuando te abriste, la vergüenza te hace entrar en modo de defensa y construir un muro a tu alrededor y no dejar entrar a nadie.Publicidad

El Dr. Brene Brown, experto en vergüenza y vulnerabilidad, comparte:

La vergüenza, la culpa, la falta de respeto, la traición y la negación del afecto dañan las raíces de las que nace el amor. El amor solo puede sobrevivir a estas heridas si son reconocidas, curadas y raras.

Durante tiempos de conflicto intenso, algunos pueden recurrir a avergonzar a su pareja; al hacerlo, se crea una relación enfermiza. En su lugar, asegúrese de diferenciar que no está satisfecho con las acciones de su pareja en contraposición a su carácter y exprese eso a través de sus palabras.

¿Qué hacer?

No uses palabras que avergüencen a tu pareja. En cambio, cuando esté molesto con él, asegúrese de usar palabras que se centren en sus acciones.

Por ejemplo, eche un vistazo a las siguientes dos declaraciones:

1. ¡No puedo creer que te hayas olvidado de ir al juego de nuestro hijo! ¡Eres el peor padre de todos!
2. Estoy realmente decepcionado y molesto de que te hayas olvidado del juego de nuestro hijo.

La primera declaración ataca a su carácter, mientras que la segunda expresa sus sentimientos sobre sus acciones. La primera afirmación avergüenza a tu pareja, lo que probablemente hará que se apague y entre en modo de defensa, mientras que la última abre la conversación para discutir más las cosas y, con suerte, reconciliarse.

Esta sutil diferencia tiene un gran impacto y abre un camino hacia la resolución del conflicto en lugar de más discusiones.

7. Muévase durante tiempos de conflicto intenso

El experto en psicología, el Dr. Daniel Siegel, enseña que cuando cambiamos nuestro estado físico a través del movimiento o la relajación, en realidad puede cambiar nuestro estado emocional.^[1]

Esta es la razón por la que sonreír más te hace más feliz o si tomas respiraciones breves y superficiales, puede hacerte sentir más ansioso.^[2]

Cuando se trata de ayudarte con un conflicto que tienes con tu pareja, el ejercicio es una excelente manera de calmar tu cerebro emocional y te ayuda a recuperar el control de tu cerebro pensante. Así que la próxima vez que sienta que está estancado en un punto muerto en su discusión, tómese un descanso y salga para una sesión de entrenamiento rápida.

¿Qué hacer?

Cuando usted y su pareja estén pasando por una discusión intensamente emocional y acalorada, considere tomar un breve descanso para ir a caminar o montar en bicicleta. Participar en el movimiento físico resultará beneficioso y productivo para sus conversaciones.

8. Descubrir recuerdos implícitos que impulsan comportamientos poco saludables.

Hay dos categorías de memoria conocidas como memorias explícitas e implícitas:

• Recuerdos explícitos - Eventos e información que pueda recordar conscientemente.
• Recuerdos implícitos - Recuerdos que puedes sentir y experimentar.

Piense en la primera vez que aprendió a andar en bicicleta. Recuerda haber puesto las manos en el manillar y los pies en los pedales. Es posible recordar esta información gracias a sus recuerdos explícitos.

Ahora, digamos que han pasado diez años desde que montaste en bicicleta, pero si te subes a una hoy, podrás andar en bicicleta como lo hacías en ese entonces. Esto se debe a que sus recuerdos implícitos han entrado en acción y recuerda la sensación de lo que era conducir. Puedes compararlo con algo como la memoria muscular.

Cuando se trata de nuestras relaciones, podemos involucrarnos en comportamientos poco saludables debido a nuestros recuerdos implícitos. Pueden hacer que reaccionemos a ciertas cosas de una manera poco saludable.

Si ha sido engañado por una pareja anterior, su recuerdo implícito del dolor puede hacer que desarrolle una abrumadora necesidad de saber siempre dónde está su pareja actual. Puede encontrarse acechándolo en el momento en que no esté seguro de su paradero.

Recuerdo que me dijeron durante una sesión de consejería matrimonial que si es histérico, es histórico. Esto suena tan cierto cuando se trata de los comportamientos que tenemos que pueden dañar una relación. Siempre son causados ​​por recuerdos implícitos de experiencias pasadas.

Es importante identificar estos comportamientos poco saludables y hablar sobre ellos con su pareja y tratar de identificar el recuerdo implícito detrás de ellos. Al hacerlo, le da sentido a por qué ocurre tal comportamiento y le ayuda a recuperar el control sobre sí mismo y a cambiar el comportamiento negativo por uno positivo.

¿Qué hacer?

Si tu pareja tiene comportamientos anormales que te preocupan, preséntale el concepto de recuerdos implícitos. Vea si estaría dispuesto a explorar qué tipos de recuerdos implícitos impulsan ciertos comportamientos que le preocupan. Si el recuerdo implícito proviene de un evento traumático grave al que es difícil encontrarle sentido, considere pasar por este proceso con un terapeuta profesional.

9. Sea intencional para divertirse

Cuanto más tiempo haya estado en una relación, más rutinas y hábitos tendrán el uno con el otro. Para mantener las cosas divertidas y agradables, es importante incorporar continuamente el juego a su vida.Publicidad

Jugar aumenta tu alegría y es esencial para mejorar tu creatividad, tus habilidades para resolver problemas y tus relaciones.

Un médico y orador que fundó el Instituto Nacional para el Juego, el Dr. Bowen White, descubrió a través de una extensa investigación que jugar juntos ha ayudado a las parejas a reavivar sus relaciones y a explorar otras formas de conectarse emocionalmente.^[3]

El juego nos ayuda a conectarnos con otras personas porque estamos abiertos de una manera que les permite sentir, tal vez, que esta es una persona segura con la que estar y tal vez incluso divertido.

Cuando juegas, bajas la guardia y te relajas un poco, lo que a su vez te permite conectarte mejor con los demás y estar más abierto a ser vulnerable.

¿Qué hacer?

Aunque tengas una agenda muy ocupada, asegúrate de incluir horarios en los que puedas jugar con tu pareja. Explore y descubra nuevas cosas divertidas que pueden hacer juntos o recupere las actividades antiguas que solían disfrutar haciendo juntos.

Hay muchas opciones que van desde algo tan grande como una elegante escapada romántica o tan pequeño como beber un poco de vino y jugar juntos a un juego de mesa. Cualquier cosa que los ayude a sonreír y reír juntos, asegúrese de incorporar más en su relación porque es lo que los ayudará a prosperar.

10. Aprenda a practicar la vulnerabilidad.

Así como puede ser aterrador estar físicamente desnudo por primera vez frente a alguien, es aún más aterrador estar emocionalmente desnudo. Cuando se trata de relaciones, a la mayoría de nosotros nos da miedo ser vulnerables porque no tenemos nada con qué defendernos si alguien estuviera tratando de lastimarnos.

La desafortunada realidad es que cuando entablas una relación, a veces te lastiman. Cuanto más nos lastimamos, más difícil es ser vulnerables porque no queremos volver a experimentar ese dolor nunca más. Por eso es una reacción natural intentar defendernos durante este tipo de momentos.

Si bien ser vulnerable puede dejarlo expuesto a ser lastimado, también es el único lugar donde la intimidad y la conexión genuina pueden ocurrir. Si se pone a la defensiva al proyectarse a sí mismo como alguien que no es quien realmente es, nunca se sentirá realmente conectado con los demás porque no les dejas ver tu verdadero yo. Puede encontrar más beneficios de practicar la vulnerabilidad aquí: 5 razones para adoptar la vulnerabilidad

La Dra. Brene Brown ha realizado miles de entrevistas en su investigación sobre la vulnerabilidad y los resultados han demostrado que el atributo clave de la conexión profunda era la vulnerabilidad:

No puede haber intimidad (intimidad emocional, intimidad espiritual, intimidad física) sin vulnerabilidad. Una de las razones por las que existe tal déficit de intimidad hoy en día es porque no sabemos cómo ser vulnerables. Se trata de ser honestos con cómo nos sentimos, con nuestros miedos, con lo que necesitamos y con pedir lo que necesitamos. La vulnerabilidad es el pegamento que mantiene unidas las relaciones íntimas.

¿Qué hacer?

Ser vulnerable es más fácil decirlo que hacerlo. Aquí hay algunas prácticas que puede ejercitar para ayudarlo a crear el espacio con su pareja para ayudarlo a crear momentos íntimos:

• Cuando esté sufriendo, pida lo que necesite.
• Comparta sus sentimientos cuando se comunique.
• Expresa abiertamente lo que quieres de tu pareja en lugar de hablar de cosas que no quieres.
• No se ande con rodeos y sea honesto con sus pensamientos.
• Reduzca la velocidad y tómese el tiempo para estar presente.

11. Establece reglas básicas para los argumentos.

Los argumentos que se intensifican a menudo pueden conducir a declaraciones hirientes que rompen la relación en lugar de construirla. Las parejas felices saben discutir bien e incorporan habilidades importantes para resolver sus conflictos como la empatía, la escucha activa y el habla respetuosa.

Su objetivo durante estos tiempos es encontrar una solución válida juntos en lugar de intentar demostrar que tienen razón. Se debe hacer un esfuerzo de ambas partes para encontrar un terreno común para encontrar juntos soluciones a los problemas desafiantes.

No existe una fórmula mágica que ayude a ciertas parejas a manejar mejor los conflictos. En cambio, es más un desarrollo continuo en el establecimiento de reglas básicas sobre cómo interactuar entre sí durante conversaciones difíciles.

¿Qué hacer?

La próxima vez que tenga una mala pelea, espere hasta que se enfríe y luego establezca algunas reglas que pueda establecer para la próxima vez que las cosas se calienten. Estos son algunos importantes para comenzar:

• Cuando su discusión comience a escalar y las emociones comiencen a dominar, desacelere las cosas, comience sus conversaciones de manera respetuosa y suave. Asegúrese de turnarse para hablar.
• Cuando tu pareja esté hablando, no interrumpas y en su lugar mantente comprometido y presta toda tu atención.
• Evite palabras como siempre y nunca cuando describa el comportamiento de su pareja que desaprueba.
• Exprese cómo se siente acerca de las acciones de su pareja en lugar de criticarlas.

12. Profundice para escuchar lo que su pareja realmente está tratando de decirle

Si ha estado en una relación a largo plazo, entonces probablemente haya tenido una de esas discusiones en las que sigue y sigue hasta el punto en que ya ni siquiera recuerda por qué estaba peleando. Puede llegar a un punto en el que tu pareja te diga que está molesto por una cosa, pero lo que realmente le molesta es algo totalmente diferente. Como resultado, ambos terminan agotados y frustrados.

Las parejas saludables profundizan más durante una discusión emocional para escuchar realmente lo que el otro realmente está tratando de decir.

Por ejemplo, digamos que tu pareja de repente te grita durante 10 minutos sobre cómo dejaste tus calcetines sucios tirados por el suelo. Es probable que él / ella no esté tan molesto por los calcetines como por el hecho de que usted no aprecia todo el trabajo duro que pone para mantener la casa limpia. Le hace sentir que no te preocupas por él lo suficiente como para notar las cosas que hace por ti.

Es importante abordar el problema subyacente porque digamos que comenzó a limpiar sus calcetines sucios, todavía podría ayudar con la sensación de que su pareja siente que no es apreciada.Publicidad

¿Qué hacer?

La próxima vez que tu pareja comience una discusión contigo sobre algo que parece trivial, pregúntate ¿Cuál es el problema real aquí que está experimentando mi pareja y qué es lo que realmente está tratando de expresarme? Haga preguntas aclaratorias que ayuden al socio a identificar y confirmar lo que realmente está tratando de comunicarse con usted.

Puede formular sus preguntas de manera que invite al socio a compartir más y profundizar.

Lamento no recoger mis calcetines sucios y ponerlos en la cesta y me aseguraré de hacer todo lo posible para hacerlo de ahora en adelante, pero siento que hay algo más que hacer aquí. ¿Que esta pasando?

13.Haga un hábito de tocarse

El tacto físico libera oxitocina,^[4]que se conoce como la hormona del amor y juega un papel importante en la promoción de sentimientos de confianza, devoción y unión. Algunos estudios más sobre por qué necesitan tocarse más aquí: 6 razones sorprendentes por las que necesitas que te toquen

No es de extrañar que los estudios hayan demostrado que los residentes de asilos de ancianos generalmente no se sienten amados debido a la falta de contacto físico con los demás.^[5]

Los expertos en amor y matrimonio, el Dr. Charles y la Dra. Elizabeth Schmitz, compartieron que el contacto físico es un factor clave para las relaciones duraderas y que la mayoría de las parejas casadas con éxito lo hacen con frecuencia. Su investigación incluso ha demostrado que el tacto supera al sexo en lo que respecta a los factores de un matrimonio exitoso.

Las actividades simples como intercambiar abrazos, acurrucarse y tomarse de la mano son excelentes tipos de participación física que ayudarán a promover el bienestar de su relación.

¿Qué hacer?

Adquiera un hábito diario que implique el contacto físico con su cónyuge. Aquí hay algunas ideas para comenzar:

• Abrace y bese a su pareja cada mañana cuando se despierte y por la noche antes de irse a la cama.
• Tome de la mano cuando salga a caminar.
• Acurrúquense juntos en el sofá mientras ven la televisión.
• Dale a tu pareja masajes sorpresa.

14. Evite dar por sentado a su pareja

Se ha demostrado que la gratitud es un factor importante en el desarrollo de relaciones cercanas.^[6]Puede intensificar la sensación de estar conectado, por eso es tan importante incorporarlo en su propia relación. Si bien a todos nos encanta sentirnos apreciados, también es importante apreciar a nuestros socios.

Puedes estar agradecido por algo que tu pareja hace por ti, pero la gratitud puede cambiar mucho más tu vida cuando estás agradecido por el carácter de tu pareja. Por ejemplo, podrías estar agradecido de que él o ella lave los platos después de ti y de tus hijos, pero estás aún más agradecido porque lo hace porque sabe que odias lavar los platos. Esto, a su vez, podría motivarte a limpiar el baño porque sabes cuánto odia limpiar los inodoros.

La gratitud inicia un ciclo de generosidad. Es lo que puede hacer que estés más dispuesto a hacer más por tu pareja para expresar lo agradecido que estás por él / ella. Te ayuda a ver el valor de tu pareja y es lo que te motiva a esforzarte para mantener esa relación.

Un estudio encontró que las personas informaron ser más reflexivas y receptivas a las necesidades de su pareja en los días en que se sentían más agradecidas por sus parejas.^[7]

¿Qué hacer?

Te beneficiará muchísimo estar atento a las cosas por las que estás agradecido de tu pareja y adquirir el hábito de hacer un seguimiento de ellas. Un gran método es llevar un diario de gratitud. No es necesario que sean cosas importantes que aprecies. Pueden ser cosas pequeñas como la forma en que hace algo que te hace reír. También puedes compartir espontáneamente lo que escribiste con tu pareja y ver cómo te hace apreciarla aún más.

15. Habla el lenguaje del amor de tu pareja

El libro del Dr. Gary Chapman, Los cinco lenguajes del amor habla de cómo cada individuo recibe y da amor de manera diferente. Clasifica los lenguajes del amor en cinco tipos:

• Regalos
• Palabras de afirmación
• Actos de servicio
• Tocar
• Tiempo de calidad

Ser consciente de los lenguajes de amor de tu pareja te ayudará a aprender a expresar tu amor por ella de la manera que ella más se sienta amada. Por ejemplo, si bien puede expresar su amor dando regalos, su pareja podría apreciarlo más cuando la anime con palabras de afirmación.

Hablar los lenguajes del amor de los demás con fluidez será lo que ayudará a mantener su satisfacción relacional.

¿Qué hacer?

Utilizar el Evaluación del lenguaje de amor para usted y su pareja para que pueda aprender formas de expresarse mejor aprendiendo a hablar el lenguaje del amor de su pareja.

Se construyen las mejores relaciones

Probablemente ya se haya dado cuenta de que las relaciones increíbles no ocurren por sí solas. En cambio, se construyen los mejores tipos de relaciones. Requiere trabajo duro, autenticidad y coraje.

En lugar de confiar en los sentimientos para motivarlos a mejorar su relación, tal vez sea el momento de tomar medidas y cultivar un entorno para ustedes dos que pueda promover una mejor conexión entre ellos incluso en los momentos difíciles.

Siéntase libre de utilizar cualquiera de estas técnicas para construir la relación que usted y su pareja siempre han deseado.Publicidad

Crédito de la foto destacada: Unsplash a través de unsplash.com

Referencia