Todos hemos experimentado esas situaciones en las que se dice algo que se siente fuera de lugar y raya en ser ofensivo. Los comentarios despectivos, las burlas agresivas, los juicios hirientes y las críticas pueden aturdirnos como un ciervo en los faros. Esa fracción de segundo en la que podemos ser asertivos y defendernos pasa demasiado rápido, y nos pateamos después por esa refutación ingeniosa que solo llega mucho después de que el evento ha pasado. Doh!

Si se dejan por mucho tiempo, esas irritaciones aparentemente menores pueden agravarse y dañar significativamente su autoestima y autoestima. Se convence a sí mismo de que ignorar las burlas o insultar las bromas que su jefe hace a su costa es ser profesional y resistente. Incluso podrías intentar justificar el comportamiento para decir Ella solo estaba bromeando y no lo decía en serio , Te dices a ti mismo: Puedo manejarlo pero luego comienzas a experimentar y presenciar ese comportamiento en otras áreas de tu vida.

Esa injusticia no resuelta seguirá encontrándose. El daño a largo plazo puede provocar arrebatos emocionales, decisiones precipitadas e incluso ansiedad y depresión.

Hay formas correctas e incorrectas de dar un paso al frente y batear por ti mismo. Ser asertivo se reduce a aprender a administrar su energía, planificar su enfoque y elaborar su mensaje de una manera que maximice el potencial de la otra persona, estar abierto a recibirlo y aceptarlo.

No solo te sentirás más fuerte. Te volverás más fuerte con una nueva confianza que florecerá en todas las áreas de tu vida. Utilice estos procesos y pasos y aprenderá la forma inteligente de afirmarse.

1. Reconozca la injusticia y absténgase de reaccionar

Reconozca lo que se dijo o hizo. Hágale saber que notó esa insinuación solapada haciendo una pausa y dirigiendo su atención hacia ella.

Al hacer una pausa y no reaccionar, inmediatamente demuestra que cree que lo que acaba de presenciar es injusto o deshonesto. Su lenguaje corporal no verbal por sí solo puede ser muy asertivo en sí mismo para transmitir un mensaje más fuerte de lo que las palabras pueden transmitir.

Si no está completamente catatónico en la incredulidad del shock, puede decir con calma que volverá a revisar lo que dijeron, la acción que tomaron o la decisión que tomaron en otro momento. Y no lo haces como una pregunta; haces una declaración.

La parte infractora se dará cuenta de que no puede simplemente tener su pastel y comérselo también. El asunto no está cerrado simplemente porque ellos sienten que lo está.

Si está siendo acosado agresivamente, puede parecer imposible resistirse a ceder. Tener dos o tres declaraciones que repita en cada burla enviará rápidamente el mensaje de que sus persistentes intentos de intimidarlo continuamente se toparán con un obstáculo. Algunos ejemplos pueden ser:

• No voy a responder ahora mismo
• Es interesante que dijiste que / hice eso / decidiste que
• Estaré revisando lo que dijiste / hiciste

Ninguna de estas declaraciones es pasivo-agresiva. Son declaraciones emocionalmente neutrales. Simplemente ha merecido respeto y atención.

Cualquier dinámica de un juego de poder que tu oponente tenga sobre ti habrá cambiado. Se ha ganado tiempo para pensar en lo que quiere hacer a continuación.Publicidad

2. Haga una pausa y reflexione para desarrollar la claridad sobre lo que quiere ser asertivo sobre y para

Cuando estás en estado de shock, es poco probable que tu cerebro tenga la capacidad de responder con la respuesta rápida que juraste que responderías la última vez que escuchaste ese comentario sarcástico.

El Dr. Joan Rosenberg describe cómo debemos darnos un espacio para aceptar lo que experimentamos y cómo lo experimentamos antes de poder considerar qué acción tomar a continuación:

A medida que la intensidad del impacto disminuye después de los primeros 90 segundos del golpe emocional, es hora de ir hacia adentro y preguntarse:

• ¿Qué sentimientos desagradables me han provocado?
• ¿Qué injusticia siento que tuvo lugar aquí y por qué esto me importa tanto?
• ¿Qué valores, ética y moral tengo que se están violando aquí?
• ¿Qué debería o no debería haber ocurrido?

Recuerda que la injusticia que observas y experimentas proviene de tu perspectiva y del marco a través del cual ves el mundo.

El impacto de sus pasos de acción asertiva a partir de aquí deberá incluir la capacidad de expresar su punto de vista. Deberá ser capaz de expresar por qué no está de acuerdo con los métodos aparentemente nepotistas o sexistas de contratar personal para la empresa.

Aclare sus valores. Es crucial que primero entiendas dentro de ti mismo, la naturaleza y la razón detrás de la batalla que eliges librar.

3. Trate de comprender primero antes de ser comprendido

Preguntarse a sí mismo qué impulsa a la otra persona a comportarse y comunicarse de una manera que crea que causa daño puede ayudar en gran medida a reducir su caldero burbujeante de ira, furia y humillación a un hervor más suave.

Entrar en la perspectiva de la otra persona no se trata de descartar sus sentimientos o comprometer sus valores y principios. Le ayuda a comunicarse en un idioma que la otra persona entenderá.

Tus esfuerzos por ser asertivo tendrán un impacto mucho mayor cuando consideres activamente lo que podría estar sucediendo para ellos. El padre que desea regalar la mayor parte de su herencia a los hijos y no a las hijas puede no provenir necesariamente de una actitud de favorecer ciegamente un género. Puede ser el producto de varias generaciones que vieron cómo el éxito continuo de la empresa familiar se transmite a través del linaje masculino, por lo que sintió que era correcto seguir su ejemplo.

Puede que no esté de acuerdo con esta perspectiva. Sin embargo, si esa es una explicación, necesita encontrar una manera de estar abierto a considerarla. Considere también lo que podría estar sucediendo para ellos e invítelos a compartir su posición. Rápidamente difundirá la energía agresiva o la resistencia entre ustedes y creará el espacio seguro esencial para que pueda intercambiar asertivamente sus puntos de vista y diferencias.

Nunca invalide el punto de vista de la otra persona, incluso si no tiene sentido para usted. Una vez que lo haga, estará en una pendiente resbaladiza de regreso al fondo donde comenzó. Subir de nuevo será al menos el doble de difícil.

4. Aceptar estar en desacuerdo, ya que ser asertivo se trata de establecer límites, no de ganar

No cometa el error de pensar que la asertividad efectiva significa convencer y ganarse a otros para que adopten sus valores y puntos de vista. Si lo hace, espere encontrar resistencia. ¡También te arriesgas a convertirte en un matón!Publicidad

El enfoque más inteligente implica tener una voluntad genuina de invitar y apreciar las perspectivas de los demás. Es muy probable que todos ustedes tengan valores en conflicto de una forma u otra, que ninguno de ustedes está dispuesto a admitir.

Reconocer y apreciar estas diferencias ayuda a nivelar el terreno de juego. Revela que aunque no esté de acuerdo, tiene la sabiduría para mostrar respeto.

Parte de ser asertivo es establecer sus límites e ilustrar claramente la línea que no desea que crucen las otras partes. Esté preparado para que su revelación debe estar libre de ambigüedad. Es necesario guardar bajo la manga ejemplos claros de lo que está y no está permitido para usted.

5. Planifique su respuesta y construya bien su argumento

Sepa que a veces no es necesario ir al enésimo grado para explicar y justificar sus afirmaciones. Si lo hace, puede perder rápidamente valiosas alianzas.

La vía rápida para convertirse en la espina proverbial en el costado de todos es humedecer el aire con sus diatribas de justicia propia.

Sutileza primero

Afirmarse de manera inteligente implica evaluar qué tan sutil o explícita debe ser su comunicación.

Un simple comentario no está bien para mí o no aprecio lo que dijiste que podría ser suficiente para presionar y comunicar tu disgusto a la parte ofensiva y obtener el cambio en su comportamiento que deseas.

Elija su tiempo sabiamente

El momento de su respuesta también debe ser un buen ajuste entre lo que funciona para usted y también qué momento tendrá el impacto más beneficioso sobre la otra parte.

Todos lo dejamos demasiado tiempo después para responder cuando todos han olvidado lo que realmente sucedió, pero la cicatriz está grabada en tu memoria como si hubiera sucedido esa misma mañana. No lo dejes demasiado para responder.

Los ejemplos y las historias dan un mensaje más fuerte y claro. Publicidad

Además, esté preparado para tener ejemplos que respalden su argumento. Es poco probable que el simple hecho de decir que se merece un aumento de sueldo 'solo porque' sea considerado con una mente abierta o voluntaria.

Cuando demuestra y muestra casos de su desempeño más allá de la descripción de su función, muestra una credibilidad clara que merece ser considerado. Siempre que sea posible, utilice hechos y cifras que no mientan.

Evita echar la culpa

Tan pronto como usas las palabras: Me hiciste esto, es tu culpa Me hiciste sentir ... desinflas la voluntad de tu agresor de escuchar tu caso.

Posiciona a la otra parte para que se ponga a la defensiva para atacar porque eso es lo que está haciendo cuando usa ese lenguaje; estás atacando.

Cíñete a los hechos y describe el impacto emocional y sobre ti con diplomacia.

Describe de hecho lo que crees que sucedió, cómo te sentiste como resultado, por qué sientes que lo que sucedió fue una injusticia y luego indica el cambio que deseas experimentar.

Si puede encontrar una manera de explicarlo, también hay beneficios para todas las partes con estos cambios; tiene una probabilidad mucho mayor de que sus afirmaciones sean bien recibidas y de que se produzcan ajustes a partir de su acción de defenderse.

6. Nunca se sienta obligado a prestar atención a los intentos de invalidar su experiencia

A pesar de que te digan que estás sacando las cosas de contexto o que necesitas relajarte y aceptar que solo estaba bromeando, nunca olvides que tu experiencia es tu experiencia. Lo que sentiste y cómo te afectó, es importante. Tiene todo el derecho a disentir de experimentar el mismo impacto nuevamente.

Para las personalidades tóxicas difíciles, arrogantes y audaces, tenga cuidado también con los peligros catastróficos de ser engañado. Tratando de hacer valer sus puntos de vista, opiniones y límites con un tipo de personalidad narcisista donde la iluminación de gas es una característica común, es prácticamente inútil.

Cuando te enfrentas a ti mismo repetidamente, eres tú el que tiene el problema. Realmente eres tú quien necesita ayuda, obtén apoyo externo. Hable con amigos que puedan ser objetivos, no críticos y comprensivos, y considere seriamente consultar a un profesional de la salud mental. Tales rasgos narcisistas pueden infligir daños psicológicos a largo plazo.

Muy poca parte de su comunicación asertiva se encontrará con empatía. Si es así, es probable que se calcule y dure solo un corto período antes de que la otra parte vuelva a considerar las cosas solo desde su propia perspectiva.Publicidad

Según el psicólogo clínico Dr. Ramani Durvasula, es probable que sea un ejercicio inútil continuar con los variados esfuerzos para afirmar su posición con estas personas desde diferentes ángulos y perspectivas.^[1]Ten cuidado.

7. Maneje y practique la energía de su intercambio asertivo

Tenga cuidado de enfrentarse de manera agresiva y defensiva. A menos que tengas la energía para luchar hasta la muerte, es poco probable que combatir fuego con fuego produzca una resolución viable.

Si bien todas las partes están operando en modo de ataque y defensa, las vallas están levantadas y las espadas están fuera, ninguna parte estará receptiva a ninguna sugerencia.

La lucha es inútil, y mucho menos un ejercicio que desperdicia energía que podría aprovecharse, transformarse y usarse de manera más inteligente para lograr un cambio más saludable.

Antes de que se presente la oportunidad de presentar su caso, practique la calma. Practica sentir que tu energía, espacio emocional y espacio mental están siendo controlados. Ensaye sus palabras transmitiendo su mensaje de manera significativa con aplomo, claridad y pasión.

Imagina y practica el lenguaje corporal y el tono de voz. Su cuerpo y sus vías neuronales desarrollarán un plan para que usted entregue con éxito su mensaje cuando lo necesite de verdad.

8. Practique ser más transparente y auténtico

La reconocida investigadora social Brené Brown explica cómo enfrentar y admitir vulnerabilidades e inseguridades es en realidad una demostración de coraje:

A medida que se vuelve más seguro, para ser honesto consigo mismo, tiene una mejor capacidad para transferir esa confianza a sus intercambios normales con las personas.

El efecto de flujo es que se vuelve cada vez más seguro de defender su posición con los problemas que hacen vibrar su jaula.

Pensamientos finales

Puede ser asertivo sin ser grosero o dañar sus relaciones.

La próxima vez que quieras defenderte, sigue mi consejo y utiliza los ingredientes esenciales anteriores para convertirte en una fuerza imparable.

Crédito de la foto destacada: rawpixel a través de unsplash.com Publicidad

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