Como seres humanos, ninguno de nosotros va a tener nunca una verdadera confianza y certeza acerca de cada aspecto de nuestra vida (después de todo, no somos Dios), y estos momentos de incertidumbre pueden llevarnos a sentirnos inseguros en ocasiones acerca de nosotros mismos. Podría ser la incertidumbre sobre nuestra apariencia, nuestras elecciones de vida o incluso algo tan insignificante como si tomamos el autobús correcto para trabajar hoy. El caso es que todos tenemos algún tipo de experiencia a la hora de afrontar inseguridades.

Sin embargo, ¿por qué algunas personas tienden a enfrentar más inseguridades que otras, aparentemente con mayor frecuencia e intensidad? Esto se vuelve mucho más evidente durante las relaciones cuando las emociones están involucradas y, a veces, terminamos sintiéndonos agotados como resultado de las constantes proyecciones de inseguridad de nuestra pareja que nos desgastan. Incluso podría ser al revés y usted es quien enfrenta la inseguridad, pero no sabe qué los está causando en primer lugar.

De cualquier manera, si sientes que tu relación actual tiene un futuro potencial, pero el principal obstáculo que lo pone en riesgo son las inseguridades, entonces poder identificar la causa raíz detrás de ti o la inseguridad de tu pareja, así como entender cómo superarlas. , podría ser muy útil para ayudarlo a salvar su relación.

Causas de inseguridades en una relación

Aquí están las 5 causas principales detrás de las inseguridades en una relación que no debes pasar por alto.

1. Baja autoestima / confianza

Siempre estamos tan seguros en una relación como nos permitimos estar. Pero si ya nos hemos sentido inseguros sobre casi todos los aspectos de nuestras vidas, ¿cómo podemos esperar que nuestras relaciones sean diferentes?

Baja autoestima y un general falta de confianza podría decirse que es LA principal causa de inseguridad en las relaciones y, por lo general, se vincula con la educación de una persona.

Ser molestado e intimidado en la escuela, que te digan constantemente que no eres lo suficientemente bueno, o tal vez incluso la falta del afecto adecuado al crecer ... todas estas experiencias definitivamente tendrían implicaciones a largo plazo en una persona y, si no se resuelven, continuarán hasta la edad adulta. .

Sin embargo, independientemente de dónde se origine, el resultado resultante permanecería relativamente sin cambios y, a menudo, crecen sintiéndose constantemente inseguros sobre todo debido al condicionamiento que recibieron a lo largo de los años.

Si dudas constantemente de sus propias emociones, pensamientos y comportamientos, no solo terminarás proyectando estas dudas en tu relación y en tu pareja, sino que también te llevarán a una serie de pensamientos y preocupaciones irracionales, que solo amplifican aún más. esos sentimientos de inseguridad.Publicidad

2. Experiencias pasadas negativas (equipaje emocional)

Muchos de nosotros nos hemos alejado de ciertas relaciones, ya sea porque sucedió algo malo (infiel, deshonesto, etc.) o tal vez la naturaleza misma de la relación en sí misma había sido demasiado tóxica (abusiva, emocionalmente inaccesible, etc.). A medida que nos alejamos de esas relaciones, lo saludable sería dejar atrás esos recuerdos negativos y, finalmente, dejarlos atrás para empezar de nuevo.

Sin embargo, algunos de nosotros terminamos aferrándonos a esas emociones negativas e incluso las incorporamos a nuestras relaciones posteriores como un bagaje emocional no resuelto. Esto crea inseguridad y ansiedad que terminamos proyectando en nuestros nuevos socios, porque inconscientemente los estamos reteniendo contra cualquier dolor o daño que nuestro ex nos haya infligido.

Como resultado, desarrollamos ciertas inseguridades hacia nuestra pareja e incluso puede haber dificultades a la hora de depositar la confianza en ella, incluso si en realidad no nos han dado ninguna razón para no hacerlo.

Cuando llevamos el bagaje emocional pasado a una nueva relación, automáticamente creamos un entorno en el que hay inseguridad y, esencialmente, saboteamos la nueva relación al hacer que nuestra nueva pareja sea culpable por algo que ni siquiera hizo.

3. Estilos de adjuntos

Con base en la investigación psicológica (teoría del apego), se ha identificado que un niño desarrolla diferentes estilos de apego (seguro o inseguro) dependiendo de la forma en que sus padres interactuaron con él.

También se encontró que estos estilos de apego podrían continuar hasta la edad adulta y jugarían un papel importante en la forma en que los individuos forman sus relaciones. Tener una infancia descuidada podría resultar en que una persona tenga mayores inseguridades en la edad adulta y porque sus necesidades emocionales no se hayan satisfecho mientras crecía.

Esto causa grandes proyecciones de inseguridad, especialmente en una relación, porque el individuo con un estilo de apego inseguro tiene poca o ninguna experiencia cuando se trata de satisfacer sus necesidades emocionales. En el momento en que finalmente comprenden lo que se siente al tener sus necesidades emocionales atendidas, se crea una dependencia malsana. Ese individuo no tiene otros medios percibidos para recibir tal afecto.

Con cualquier cosa que alguien perciba como preciosa, también surge el temor general de perderla. Y una persona que tiene un estilo de apego inseguro probablemente terminaría proyectando estos miedos de manera obvia. Ellos podrían ponerse celoso fácilmente , extremadamente sensibles, buscan constantemente su validación e incluso podrían volverse extremadamente pegajosos porque se sienten amenazados por cualquier cosa que pueda desviar la atención de su pareja.

4. Realización de la vida personal (o falta de ella)

Como dos individuos distintos antes de encontrarse, ambos van a tener aspectos únicos sobre ustedes mismos que los convertirían en ustedes, únicamente. Su carrera, sus pasatiempos, sus metas, sus puntos de vista e incluso su comida favorita, son aspectos personalizados de usted que no solo crean su identidad personal, sino que también le proporcionarán una sensación de satisfacción.Publicidad

Muchas personas tienden a perder su identidad individual después de entablar una relación y, en consecuencia, también pierden ese sentido de realización personal en la vida. Como resultado, recurren a sus socios y comienzan a confiar en ellos para proporcionarles satisfacción y significado en la vida.

Este factor por sí solo, aunque se considera poco saludable, no necesariamente crea inseguridades en una relación. Sin embargo, cuando desarrollamos una dependencia en otra persona para dar sentido y satisfacción a nuestras vidas, generalmente también existe una expectativa subconsciente de que la otra persona sienta lo mismo por nosotros, que viene junto con nuestra confianza.

Esto podría generar inseguridades e incluso celos, siempre que nuestra pareja experimente una forma externa de felicidad no relacionada con nosotros, o cuando se produzca un cambio positivo en la vida de nuestra pareja. En lugar de sentirnos felices y apoyar los logros de nuestra pareja, terminamos sintiéndonos amargados e inseguros, todo porque algo más (aparte de nosotros) había podido hacer felices a nuestras parejas y dar sentido a sus vidas.

5. Experiencias de relaciones pasadas desiguales

En cierto punto en la vida adulta de todos, eventualmente vamos a agotar toda nuestra relación 'primeras veces'. Es posible que antes incluso hayamos llamado a alguien de una relación pasada como nuestro 'alma gemela', o quizás alguna vez estuvimos cerca de establecernos. Todos progresamos a un ritmo diferente e incluso la cantidad de experiencia en las relaciones variará para cada individuo.

Si, para empezar, no eres una persona segura de sí misma, reunirte con alguien que tenga mucha más experiencia que tú o que haya estado involucrado anteriormente en una relación seria fácilmente podría causar inseguridades en la relación.

Si constantemente haces comparaciones entre tú y los ex de tu pareja o la conexión emocional que alguna vez tuvieron (que probablemente sería mayor que la tuya), los sentimientos de inferioridad podrían tomar forma fácilmente cuando comiences a dudar de ti mismo y te preguntes si alguna vez podrías lograrlo. valorar.

¿Qué puede hacer para superar las inseguridades?

Si se siente inseguro en la relación, esto es lo que puede hacer para superar sus inseguridades (o ayudar a su pareja a superar las de ellos).

Autoconciencia (Mindfulness)

El primer paso para superar cualquier problema es darse cuenta y reconocer que existe. Si ni siquiera sabe que sus inseguridades están afectando negativamente su relación o, peor aún, no se dé cuenta de que está actuando de manera insegura para empezar, entonces no hay forma de que pueda superar esas inseguridades. simplemente va a ser un problema recurrente.

Sin embargo, no es suficiente saber que existe un problema, si no está dispuesto a hacer nada al respecto. Necesitasdesarrollar una mayor conciencia de sí mismosobre sus propias emociones si alguna vez espera mejorar la forma en que se siente y actúa sobre ciertos asuntos.Publicidad

En última instancia, tener conciencia y atención sobre su yo individual es esencial para superar las inseguridades y evitar actuar subconscientemente como necesitado, ponerse celoso o incluso manipular a su pareja cuando se sienta inseguro por algo.

Comunicación abierta y honesta

Independientemente de si eres tú o tu pareja quien se enfrenta a las inseguridades, uno de ustedes inevitablemente lo sacará a relucir en algún momento de la relación. La pregunta principal aquí es cuándo y dónde.

¿Saldrá como munición para lastimar a la otra persona en medio de una discusión? ¿O como una discusión abierta de la que ambas partes pueden hablar cómodamente sin ponerse a la defensiva ni sentirse ofendidas?

Sin una línea de comunicación saludable con su pareja, los sentimientos de frustración y negatividad solo se reprimirán y empeorarán progresivamente con cada 'episodio' de inseguridad adicional que ocurra, lo que hará que la relación se deteriore lentamente.

Si ve potencial con su socio actual, entonces tendrá que comenzar a trabajar para establecer una línea de comunicación honesta, abierta y saludable con ellos. No se preocupe tanto de terminar hiriendo los sentimientos de la otra persona como para evitar las confrontaciones por completo, porque la alternativa de reprimirlo solo dará como resultado un resultado mucho peor.

Encuentre el tiempo para sentar a su pareja y hacerle saber que hay algo en su mente (NO cuando está en medio de una discusión o hay algún tipo de tensión entre ambas partes).

Primero, comience haciendo una advertencia de que lo que sea que esté a punto de decir no tiene la intención de 'pincharlos', lastimarlos o menospreciarlos, sino más bien porque ve un futuro con ellos y, por lo tanto, desearía ser honesto y Abra sus sentimientos para que ambos puedan fortalecerse como pareja al trabajar juntos para superarlo.

Tenga cuidado al elegir sus palabras, especialmente si está tratando de decirle a una persona que ya es insegura que lo está siendo. Evite el uso de palabras de confrontación como 'usted' (es decir, ¡siempre está actuando de manera insegura!) Y en su lugar, elija alternativas más suaves que tengan menos probabilidades de desencadenarlas para que la discusión pueda continuar de manera positiva (es decir, he notado que Ha habido algunas inseguridades en la relación últimamente).

Su objetivo al final del día es no solo hacer que se den cuenta y reconozcan que tienen estas inseguridades, sino más importante aún, hacerles saber que usted seguirá estando a SU lado pase lo que pase (recuerde que sus inseguridades no van a desaparecer mágicamente solo porque lo mencionaste) y aún tendrás que hacer ciertos compromisos al sugerir formas de mejorar la situación.Publicidad

Involucre a un terapeuta profesional para ayudar a abordar problemas más profundos

Desafortunadamente, no todos los problemas pueden superarse mediante la auto-facilitación, y hay ciertas personas cuyas inseguridades estarán tan arraigadas que es posible que se requiera ayuda profesional antes de que se pueda ver cualquier mejora.

Si usted o la causa de inseguridad de su pareja está relacionada con problemas más serios, como una mala crianza en la niñez o experimentar cierto incidente que puede haber provocado un trauma / ansiedad severo, entonces ustedes dos simplemente no podrán superarlos. problemas por sí solos, y se debe contratar a un terapeuta o consejero profesional para ayudar a facilitar mejor.

Pensamientos finales

¿Cómo podemos esperar que los demás nos amen si ni siquiera somos capaces de amarnos primero a nosotros mismos?

Hay una cierta verdad en este dicho cliché, y alguien que tiene grandes inseguridades sobre sus parejas también suele tener un bajo sentido de amor propio. Cuando una persona carece de confianza y tiene baja autoestima, su autoestima también se verá afectada y esto conduce a que se desarrollen inseguridades como resultado.

Una persona insegura duda y cuestiona constantemente la decisión de su pareja de estar con ella, simplemente porque es incapaz de ver su propio valor. Se sienten constantemente inseguros acerca de por qué su pareja los elegiría cuando, en primer lugar, no creen que valga la pena amarlos.

Si eres alguien que se siente constantemente inseguro en tu relación, hubo una razón por la que tu pareja te eligió por primera vez y no fue por coincidencia o por accidente. Tu pareja te eligió porque vio ciertas cualidades en ti por las que se sintieron atraídas; cualidades de las que ha estado constantemente fallando en darse cuenta y, a veces, incluso permaneciendo obstinadamente en negación.

Necesita aprender a empezar a abrazar estas cualidades y fomentar un mayor amor por usted mismo, porque la clave para tener una relación segura y amorosa comienza con usted.

Al final del día, las inseguridades son esencialmente una proyección de las dudas, miedos e incertidumbres que manifiesta una persona. Nunca hay una sola causa clara detrás de las inseguridades de una persona y tiende a ser una combinación de varios factores (pasados ​​y presentes) que crearían esas incertidumbres.

Identificar la causa raíz detrás de usted o de la inseguridad de su pareja y comprender cómo superarla son procesos esenciales en los que trabajar, si alguna vez esperamos crear una relación duradera con nuestros socios.Publicidad

Crédito de la foto destacada: Justin Follis a través de unsplash.com