CÓMO LEER LA MENTE DE LAS PERSONAS DURANTE UN CONFLICTO (EN EL TRABAJO O EN CASA)

Seamos sinceros. El conflicto es inevitable. Todos hemos tenido una buena cantidad de discusiones o peleas, ya sea con un colega, un familiar o un amigo. Sin embargo, también notará que una persona en su vida puede disipar fácilmente un conflicto tal como había comenzado.

Te preguntas, ¿cuál es su secreto? Es como si supieran lo que está pensando la otra parte y, con un chasquido de dedos, han desescalado la situación.

Desafortunadamente, no todo el mundo se convierte automáticamente en un experto en el manejo de conflictos. Además, las personas con las que nos encontramos son todas diversas, no una es la misma. Lo que podría resultar ofensivo para una persona puede no serlo para otra.

Para llegar realmente al fondo del problema y resolver el conflicto, debe leer entre líneas, observar sus acciones, comportamientos y escuchar más de lo que habla. En resumen, necesitas leer la mente de las personas.

Sin embargo, esto es más fácil decirlo que hacerlo. La mayoría de las veces, la gente deja que sus emociones se apoderen de ellos, haciendo que el conflicto sea más grande de lo que debería haber sido.

A continuación, se ofrece una guía sencilla sobre cómo leer la mente de los demás durante un conflicto y cómo resolverlo.

Tabla de contenido

Identificar diferentes tipos de ira que conducen a conflictos.
Resumiendo

Identificar diferentes tipos de ira que conducen a conflictos.

En primer lugar, es importante tomar nota del tipo de personas enojadas durante un conflicto. Una vez que identifica dónde se encuentra en la categoría, es más fácil leer sus pensamientos a través de sus comportamientos y deseos. Solo entonces podrá trabajar en cómo abordarlos y llegar a una solución.

1. Ira conductual

Este tipo de ira es impredecible, se expresa física y directamente. Puede ser tan abrumador que él o ella pueden arremeter con enojo contra el objetivo. Esta persona puede recurrir a romper o tirar cosas en un ataque de rabia.

Como lidiar con ellos:

Deja ir tu ego y orgullo.

Aunque es tentador, no combata fuego con fuego.

Es extremadamente importante no presionar sus botones. En su lugar, busque una manera de calmarlos. Esto se debe a que se encuentran en un estado extremadamente vulnerable, sensibles a todo lo que se les dice. Una palabra incorrecta solo los pondrá a la defensiva y atacará, empeorando la situación.Publicidad

No pelees con ellos sobre quién tiene la culpa, quién tiene razón o quién está equivocado. En su lugar, pregunte cómo se proponen resolver el problema.

Déjalos enfriar.

Si su intento de hablar con calma y racionalidad falla, déjelo en paz. No tiene sentido tratar de hacerles entrar en razón, ya que toda la lógica se les escapa de la cabeza una vez que están locos.

2. Ira verbal

Este tipo de ira es una forma de abuso emocional y psicológico que hiere profundamente al objetivo a través de las palabras. La persona expresa su enfado a través de gritos, insultos, amenazas, sarcasmo y críticas.

Estas personas desatan su ira con la intención de lastimar al otro individuo. Posteriormente, es común que se sientan avergonzados y arrepentidos después de haberse calmado.

Como lidiar con ellos:

No te lo tomes en serio.

Las personas verbalmente agresivas hablan para lastimar. En lugar de tomar en serio sus palabras, comprenda que las palabras no pueden lastimarlo si decide no hacerlo. Tienes la opción de responder. Puede lastimarse por lo que han dicho o ignorarlo.

No solo eso, evita decir cosas con enojo solo porque la otra persona lo hizo. No se rebaje a su nivel. Lo que estas personas dicen a menudo está impulsado principalmente por sus emociones que por los hechos, insinuando sus miedos, frustraciones y ego magullado.

Recuerde, una vez que esta persona se haya calmado, lo más probable es que se arrepienta de lo que le ha dicho. Si se toma en serio sus palabras, no les ayuda a ellos ni a usted a sentirse mejor. En todo caso, solo causará más tensión.

Responde con humor.

Si no puede resistirse a devolverle uno o dos comentarios a la persona, intente bromear con ella. Aunque a nadie le gusta que se burlen de él, hacer una broma o dos ayudará a aflojar la tensión en el aire entre usted y esta persona; la broma puede ser incluso a su cargo.Publicidad

Establezca límites cuando hayan cruzado la línea.

A veces, estas personas que te atacan tienden a decir cosas que cruzan la línea. Es posible que estas personas que son verbalmente agresivas no estén necesariamente enojadas contigo, pero pueden estar enojadas con los demás e inconscientemente se están desahogando contigo.

Si sientes que han ido demasiado lejos, diles de una manera firme pero no acusadora que han cruzado la línea y que no aceptarás nada de eso.

Otra opción es decir con un tono tranquilo que, aunque entiendas por qué están enojados, no deberían desquitarse contigo.

Si ninguna de las opciones funcionó, está bien detener la conversación y dejar que la persona se calme. Recuerde siempre mantener el control de la conversación.

3. Ira asertiva

Ésta es la forma más constructiva y saludable de controlar la ira. Estas personas hacen uso de sus sentimientos de ira y los canalizan para impulsar un cambio positivo. Comunican abiertamente los problemas que tienen con los demás de una manera tranquila y lógica, sin dejar de ser firmes y objetivos sobre la situación. Luego, discuten formas de resolver los problemas con la otra parte.

En resumen, no evitan la confrontación, mantienen su enojo o recurren a insultos físicos y / o verbales para transmitir su mensaje. Impulsan un cambio positivo en el mundo y en otros, sin causar tensión ni destrucción.

Como lidiar con ellos:

Exprese su comprensión.

Las personas con ira asertiva no vienen con la intención de lastimarte, sino de resolver un problema de manera racional. Sin embargo, esto tampoco significa que endulzarán sus palabras.

Escuche con sinceridad cómo se sienten acerca de la situación y simpatice con ellos.

Por ejemplo:Publicidad

Si una persona le dice que no le gusta que no cumpla con los plazos de un proyecto en el trabajo, demuestre que lo comprende diciendo que conoce las consecuencias de llegar tarde con los envíos y que trabajará para mejorarlo.

Evite decir que sabe exactamente cómo se siente la otra persona porque no sabe todo eso con certeza.

Dales lo que quieren.

Descubra lo que quieren de usted. Estas personas buscan un cambio y, por lo general, es para mejor. Por lo tanto, averigüe qué puede hacer para ayudarlos o satisfacer sus necesidades después de que hayan abordado el problema.

Una vez que hayan planteado el problema, discuta con ellos qué puede hacer al respecto para mejorar a partir de ahí.

4. Agresividad pasiva

Una persona pasivo-agresiva evita las confrontaciones y reprime cualquier sentimiento de ira con la otra parte. Como resultado, estas personas expresan sutilmente sus sentimientos negativos a través de sus acciones en lugar de manejarlos directamente. Esto crea una línea difusa entre lo que dicen y lo que realmente quieren decir.

Por ejemplo:

Supongamos que propone un plan de vacaciones en Hawái. Una persona con comportamiento pasivo-agresivo puede no estar de acuerdo con el plan en secreto, pero en lugar de decirlo, está de acuerdo contigo. Dado que en realidad están en contra, sus acciones se manifiestan. Esto puede significar falta de participación en la discusión, cometer errores intencionalmente o retirarse de las vacaciones en el último minuto.

En resumen, encuentran formas de socavar el plan.

Como lidiar con ellos:

Sea asertivo al hablar.

Tal como se mencionó, la persona pasivo-agresiva evita sus sentimientos negativos, sin abordarlos de frente. Por lo tanto, depende de usted confrontarlos al respecto.Publicidad

Aborde el problema y la animosidad que los rodea a ambos. Dígale cómo se siente acerca de cómo actúa a su alrededor para que comprenda de dónde viene. Luego intente aclarar si están enojados contigo y luego haz que te lo cuenten.

No los entretenga.

A veces, el individuo pasivo-agresivo puede decir algo, pero su intención puede significar otra.

Aquí tienes un ejemplo:

Te tomaste un poco más de tiempo para devolver un libro que les prestaste y, cuando finalmente tuviste la oportunidad de devolverlo, te dijeron: 'Wow, te tomó un mes devolver el libro, pero está bien, gracias.

En lugar de caer en el anzuelo y preguntar qué querían decir realmente, no lo pienses demasiado y responde al contenido de la situación, no al contexto.

Por lo tanto, puede decir, ¡de nada! conoce a la persona en la que se encuentra, pero no muerde el anzuelo, lo cual es una excelente manera de desarmarlos.

El reconocido psicólogo Robert Cialdini también comparte un concepto similar de reciprocidad en su libro: 'Influencia' que se puede utilizar en esta circunstancia.^[1]Al dar algo, sin esperar nada a cambio de la persona, está dejando espacio para que la persona le devuelva el favor.

Resumiendo

Y ahí lo tienes, si eres capaz de identificar el tipo de gente enojada, podrás entender cómo lidiar con ellos apropiadamente y resolver el conflicto tan rápido como comenzó.

Recuerda: