¿Sabías que gritarle a tu hijo puede causarle tanto daño como golpearlo?^[1]La mayoría de los padres recurren a gritar, gritar o simplemente alzar la voz cuando intentan transmitir un mensaje a su hijo que se está portando mal. Saben que gritar no es la mejor manera de ser padres, sin embargo, una y otra vez se encuentran levantando la voz, ya que parece ser el método alternativo para hacer que su hijo escuche.

El problema de gritar: es demasiado débil para cambiar el comportamiento de un niño

El problema de ser un padre que tiene el hábito de gritar es que esta táctica puede ser tan dañina como golpear a su hijo y los gritos a menudo se vuelven ineficaces, como lo ejemplifican los padres que aumentan el volumen de sus gritos con el tiempo. Los padres levantarán la voz cada vez más fuerte, hasta llegar a un punto en el que cada vez que vayan a corregir a su hijo griten al máximo volumen, ya que esto se ha convertido en el hábito y la forma de conseguir que el niño reaccione. Si los gritos no tienen más consecuencias que los gritos en sí, la mayoría de los niños encuentran que esto no es un factor de disuasión o un agente de cambio lo suficientemente fuerte como para cambiar permanentemente su comportamiento.

Un enfoque de crianza eficaz puede ser un susurro con resultados rápidos

La paternidad eficaz utiliza un enfoque más suave que no solo se comunica con el niño a su nivel para una mayor comprensión, sino que también utiliza un enfoque que tiene consecuencias inmediatas que se utilizan de manera constante.

Hay formas de crianza de los hijos que utilizan un enfoque más suave que realmente consigue que los niños obedezcan. Si los padres comienzan a usar el enfoque de una sola pregunta, descubrirán que sus hijos escuchan la primera vez que dicen algo.^[2]Sin embargo, no es mágico. Se necesita tiempo y consistencia. El niño necesita entender que si se le da una advertencia y aún así no obedece, inmediatamente sigue una consecuencia.

Los padres que sean consistentes con el seguimiento verán que con el tiempo pueden incluso susurrar la advertencia a su hijo y obtener resultados efectivos y rápidos. Gritar no es eficaz a largo plazo. Sin embargo, dado que gritar es la táctica de crianza más utilizada cuando los niños se portan mal, los padres deben comprender y practicar mejor el enfoque de una pregunta para reducir su hábito de gritar.

Utilice el enfoque de una sola pregunta

El enfoque de una sola pregunta es simplemente un método de crianza que implica advertir a su hijo solo una vez y si no altera su comportamiento, la consecuencia / castigo inmediatamente sigue. Hay tres pasos básicos que debe seguir un padre:

1. Cuando el niño hace algo mal, solo se le dice una vez cómo y por qué su comportamiento debe cambiar o habrá una consecuencia específica.

Por ejemplo, si su hijo está saltando sobre su cama, simplemente diga que necesita dejar de saltar sobre su cama a la cuenta de 3 porque no quiero que se caiga de la cama y se lastime. Si no deja de saltar a la cuenta de 3, se le pondrá en tiempo fuera durante 5 minutos. Esta advertencia solo se dice una vez y se dice en un tono tranquilo pero firme. No se trata de gritos ni de alzar la voz.Publicidad

2. Agradezca al niño por escuchar; no dé varias advertencias si no escuchan.

Si el niño detiene el comportamiento, felicítelo y dígale gracias por escucharlo. Si no se detienen, no les da otra advertencia, o múltiples advertencias, ya que esto se convertirá en lo que esperan, por lo que no escucharán la primera vez. Si no siguieron las instrucciones, es hora de seguir inmediatamente la consecuencia.

3. Hable con el niño a su nivel después del castigo.

El nivel de la infracción determina el nivel de discusión necesario. Si es para saltar a la cama, simplemente puede expresarle a su hijo a su nivel que estaría muy triste si se cayera de la cama y se lastimara. Tienes estas reglas para protegerlos porque los amas.

Ser coherente con sus palabras y acciones ayudará a su hijo a aprender que usted habla en serio cuando le habla sobre su comportamiento.

Las advertencias deben incluir consecuencias muy específicas y realistas de sus acciones. Si saben que no lo cumplirás, por ejemplo, amenazándolos con dejarlos salir del automóvil al costado de la autopista, es probable que no cambien su comportamiento porque la amenaza no es válida. Utilice amenazas y consecuencias realistas que pueda seguir de inmediato. Los tiempos muertos y la supresión de privilegios son las amenazas y consecuencias efectivas más utilizadas. Estos también son los métodos fáciles de implementar para los padres.

El cambio de comportamiento ocurre en el corazón para que el cambio sea permanente.

Hay componentes clave para hablar con su hijo para ayudarlo a comprender sus problemas de comportamiento en su corazón y no solo en su mente. Después de todo, si simplemente están actuando de forma robótica por miedo a las consecuencias, entonces su forma de pensar no ha cambiado. Los padres deben llegar a la raíz y al núcleo del problema. De esa manera, el corazón del niño se ve afectado y comprenden su necesidad de cambio emocional (corazón) e intelectualmente (mente). Aquí hay algunos consejos para hacer precisamente eso:

Ponte a su nivel

Si le está predicando a su hijo, es probable que su mensaje pase por encima de su cabeza o por un oído y salga por el otro. No quieren sintonizar su mensaje si usted se eleva sobre ellos, agita el dedo y usa una voz severa o áspera (incluso si no está gritando). Para comunicarse con su hijo, aquí hay 7 formas de hablar para que escuchen y tomen el mensaje en serio.

1. Ponte físicamente en su nivel.

Agáchese o siéntese en el suelo frente a su hijo para que esté al nivel de los ojos. Use el contacto visual mientras habla para que pueda conectarse. Es una herramienta poderosa en la comunicación humana que nosotros, como padres, a menudo damos por sentado. Mire a su hijo a los ojos para que sepa que es importante y que se toma en serio la conversación.

2. Utilice su nombre.

Hazlo personal. Use su nombre de pila cuando les hable, para que sepan que se trata de ellos y no de nadie más a su alrededor. Asegúrese de mantener ese contacto visual mientras dice su nombre y concéntrese solo en ellos.Publicidad

3. Utilice un enfoque más suave.

La compasión es lo que se necesita cuando realmente quiere gritarle a su hijo. Lo que los padres deben recordar es que su hijo es solo eso, un niño. No tienen toda nuestra experiencia de vida, sabiduría o actividad cerebral funcional. Todavía están aprendiendo y creciendo, así que hable con compasión y comprensión reconociendo que su hijo de tres años está actuando como un año, aceptable o no. Cuando transmita su mensaje, use un tono de voz más suave pero firme para transmitir lo que quiere decir mientras dice. Evite gritar, ya que esto hará que su hijo se apague o se comporte aún más.

4. Mantenga el mensaje simple.

Los niños pequeños no son capaces de comprender grandes palabras y grandes conceptos. Mantenga su mensaje simple y breve. Tienen períodos de atención cortos, por lo que perderá su atención si sigue y sigue. Diga lo que necesita decir en unas pocas oraciones breves que un niño pueda entender. Evite las palabras grandes y cualquier cosa que pueda confundirlos sobre el tema.

4. Escuche cuando hablan.

Cuando te estás poniendo al nivel de un niño para comunicarte, no debe ser una calle de un solo sentido o simplemente será una predicación para ellos. Deje tiempo para que el niño responda a sus palabras, converse y escuche con atención lo que está diciendo. Recuerde que su capacidad para expresarse verbalmente es mucho mayor que la de ese niño. Sea comprensivo con el mensaje que están tratando de transmitir, ya que puede ser la única forma en que saben cómo decirlo.

5. Utilice frases I y anime al niño a que también lo haga.

Comience sus declaraciones con I. Si comienza diciendo que siempre está golpeando a su hermano, no es tan efectivo decir que estoy triste de que golpee a su hermano. Mostrar la conexión emocional y cómo sus acciones afectan a los demás, incluidos sus propios sentimientos, es mucho más probable que afecte el corazón del niño que simplemente declarar la ofensa.

Anime a su hijo a que responda también con 'Empiezo'. Crea menos anamosidad y juega el juego de la culpa cuando se usan declaraciones I. Se trata de tomar las cosas desde un punto de vista personal, con la responsabilidad del propio papel en esa situación. Un ejemplo de esto en el día a día de la crianza de los hijos es que, en lugar de gritar, ¡bájate de esa mesa que la vas a romper !; En lugar de eso, hablas con calma y dices, por favor, sal de la mesa, no quiero que te lastimes porque eso me entristecería.

El uso de sus sentimientos y declaraciones personales es mucho más efectivo para llegar al niño. Los niños comprenden mucho más los sentimientos de lo que muchos adultos creen. Los niños pueden relacionarse con los sentimientos, por lo que es importante que los padres expresen sus propios sentimientos para que se establezca una conexión a su nivel al hablar de un problema de comportamiento.

6. Muéstreles que comprende parafraseando sus palabras.

Es fantástico seguir todos esos pasos anteriores, pero no son útiles a menos que el niño se sienta comprendido y escuchado. Demuéstreles que comprende su perspectiva, incluso si no siempre está de acuerdo.Publicidad

Parafrasee sus palabras de regreso a ellos, de esa manera ellos sabrán que estabas escuchando. Puede seguir con una explicación si cree que su lógica es incorrecta, pero asegúrese de repetirles primero lo que dijeron en una paráfrasis, para que sepan que su mensaje llegó a usted. Es menos probable que discutan con su lección de seguimiento para padres si saben que su versión de la historia y la perspectiva se tomó en consideración y se entendió.

La mejor manera de demostrarles que entendiste su mensaje es responder. Por ejemplo, su hijo puede decir que nunca llego a montar en scooter porque Charlie siempre lo está acaparando. Repites de nuevo que sientes que Charlie siempre está en el scooter, por lo que nunca tienes un turno para montarlo. Ahora sabes que esto es incorrecto porque la viste montando el scooter hace 10 minutos. Puede continuar con eso después de su paráfrasis, pero tal vez sea aún mejor seguir con una discusión sobre cómo configurar un temporizador para que cada niño tenga el mismo tiempo en este scooter.

Haga que el niño se ponga en el lugar de otro

Cuando se trata de problemas en los que hay dos niños involucrados, es importante que ambos niños traten de ver la perspectiva del otro, especialmente el niño infractor.

Cuando se ponga a su nivel y le hable a su hijo siguiendo los 7 consejos enumerados anteriormente, encontrará que están más dispuestos a ponerse en el lugar de otra persona. Hacer esto les da una perspectiva de otras personas y es probable que muestren mucha más compasión.

Ayúdelos activamente a pensar desde la perspectiva de otra persona.

La compasión es algo que la mayoría de nosotros aprendemos a lo largo de la vida, démosle a nuestros hijos una ventaja ahora ayudándolos de manera constante y activa a ver la perspectiva de los demás pidiéndoles que se pongan en su lugar. Sin embargo, no les pida simplemente que hagan eso, asegúrese de que respondan con cómo se sentirían si estuvieran en la posición o situación de esa persona. El procesamiento de esos pensamientos es lo que hace que comience el cambio en su mente y corazón.

Por ejemplo, lleva a sus hijos al parque a jugar y comienzan a discutir sobre el mismo juguete de arena. Uno golpea el otro cuadrado en la boca resultando en muchos gritos del niño herido. Después de consolar y tratar al niño herido, es hora de hablar con calma con el niño que golpeó. El niño te dice que estuvo jugando con él bastante tiempo, era mi turno y no me dejó tenerlo así que lo golpeé porque estaba muy enojado.

Ahora es la oportunidad para los padres de decir algo como cómo te habrías sentido si tu hermano te golpeara por no compartir. Pueden decir, bueno, él lo ha hecho y luego continúas, te hizo sentir mal, ¿no? Por supuesto, pueden relacionarse con el hecho de haber sido golpeados y cómo los lastimó. Canalizar su propio dolor pasado les ayudará a ver lo doloroso e incorrecto que fue lastimar a otra persona. Publicidad

Utilice una política de disculparse y perdonar

Está muy bien comunicarse al nivel de su hijo, hacer que se relacionen con los demás poniéndose en su lugar, pero si no aprenden a disculparse y perdonar genuinamente, entonces su corazón nunca cambiará. Cuando no se disculpan, se acumulan rencores y resentimientos. Necesitan que se les enseñe esta importante habilidad para la vida como parte de su proceso para cambiar los malos comportamientos y la mala conducta.

Los niños, naturalmente, no tienen la inclinación a disculparse cuando se equivocan.

Los niños tienden a tratar de minimizar o disminuir su responsabilidad en las malas acciones, razón por la cual disculparse no es algo natural. Es la naturaleza humana. No salimos del útero con la capacidad de hacer nuestras propias camas, cocinar nuestra propia comida o cepillarnos los dientes. Tampoco nacemos con la capacidad de pedir perdón. Es una habilidad que se enseña. Depende de los padres enseñar a sus hijos a pedir perdón.

Comunicarse con su hijo de una manera que comprenda y tome en serio el mensaje comienza con el ejemplo de los padres, ante todo. A partir de ahí, se trata de enseñarle al niño lecciones a su nivel y afectar su corazón. Si solo cambian su comportamiento para evitar el castigo, es probable que el cambio sea temporal. El cambio que ocurre en el corazón genera un cambio permanente. Un enfoque suave y consistente hace posible ese cambio permanente.

Enseñarles a pedir perdón es más importante que obligarlos a disculparse.

Enseñarles a disculparse y que pedir perdón por una acción específica es mucho más importante que obligarlos a disculparse cuando no comprenden su ofensa. Por eso los pasos del 1 al 7 son tan importantes. Ayudan al niño a comprender cómo sus acciones lastiman a la otra persona, poniéndose en el lugar de la otra persona. Parents.com explica cómo debemos enseñar a los niños a disculparse en lugar de forzar el proceso de disculpa:^[3]

Los expertos explican que lo importante no es simplemente decir las palabras, sino aprender a asumir la responsabilidad de un error. Los niños de esta edad pueden resistirse a disculparse porque creen que el error no fue culpa suya ... Al dividir el proceso de disculpa en unos pocos pasos, puede ayudar a su hijo a comprender cómo sus acciones afectan a los demás y a aprender cuándo hacer las paces.

Hay algunas formas adicionales en que los padres pueden ayudar a los niños a aprender a disculparse más allá de ayudar al niño a reconocer cómo lastimaron a los demás y luego ayudarlos a encontrar empatía por la persona que ofendieron poniéndose en su lugar. Estas cosas incluyen ser un ejemplo. Esto significa disculparse con su cónyuge o pareja y hacerlo de una manera que su hijo pueda emular, ya que usted es su principal ejemplo de cómo actuar en la vida.

Otro aspecto del proceso de disculpa que los padres deben enseñar a sus hijos es hacer las paces.

Necesitan encontrar una manera de compensar a la persona que lastimaron. Por ejemplo, si su hijo rompe el juguete de otro niño en lugar de decirle que necesita comprar un juguete nuevo para reemplazar el roto, usted los ayuda a llevarlos a esa conclusión ellos mismos. Puede preguntarle a su hijo qué cree que debería hacer ya que rompió el juguete de sus amigos y realmente les gustó ese juguete. Enséñele a su hijo a encontrar formas de convertirse en un pensador de cómo hacer las paces cuando lastiman a otros, ya que es importante en el proceso de perdón y disculpa.Publicidad

Crédito de la foto destacada: Stocksnap a través de stocksnap.io

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