Cuando miras tu relación con tus padres hoy, ¿cómo la describirías mejor?

¿Es un estado con el que estás contento? ¿Lo calificarías con un 10/10? ¿Es uno en el que dirás que este es el mejor y más ideal estado en el que puedo estar con mis padres?

Si su respuesta es no, entonces no está solo. Uno de mis más profundos deseos para mis padres durante mucho tiempo fue que fueran mis mejores amigos. Que más allá de que sean figuras paternas para mí, podría conectarme abierta y emocionalmente con ellos, compartir todos mis pensamientos más profundos y tener discusiones significativas.

Sin embargo, este no fue el caso. En todo caso, fue todo lo contrario: Clasificaría mi relación con mis padres como más disfuncional que cualquier otra cosa. , y bastante irreparable . Si bien las familias normales tendrían conversaciones, nosotros no haríamos eso. Hablábamos y apenas empezábamos a gritarnos, gritarnos o gritarnos el uno al otro, a veces incluso con improperios. Si bien las familias normales se hablaban entre sí al menos una vez al día, yo podía pasar meses sin hablar con mis padres, porque no había nada que comunicar.

Durante 15 años, desde mi adolescencia hasta mis 20 años, este fue el tipo de relación que tuve con mis padres. Pero luego, gradualmente, comencé a superar mis problemas con mis padres, uno a la vez. Hoy tengo 30 años y no puedo estar más feliz por mi relación con mis padres. Podemos hablar con normalidad, sin que nadie pierda los estribos ni se enoje. Somos capaces de expresar nuestra preocupación por los demás abiertamente, sin sentirnos extraños por ello.

Y no se trataba tanto de tener una conversación sincera con ellos, sino de abordar mis desalineamientos internos sobre nuestra relación.

Cualquiera que sea la dificultad que enfrentas con tus padres hoy, me gustaría hacerte saber que no estás solo. Estos son algunos pasos cruciales para ayudarlo a llevarse mejor con sus padres:

Míralo como un viaje

Lo primero que quiero señalar es que mejorar la relación con tus padres no es seguir los pasos X e Y, entonces puedes ver los resultados de inmediato. De hecho, es posible que ni siquiera vea ningún cambio durante un tiempo. Mejorar la relación con tus padres es un objetivo continuo y en progreso: no existe un punto final.

Mientras trabajaba en mi relación con mis padres en el pasado, uno de mis mayores desafíos fue que mis esfuerzos a menudo parecían inútiles. Cuando traté de abrazar a mis padres mi mamá me empujó violentamente , para mi sorpresa y horror. Mi papá no le devolvió el abrazo. Cuando escribí tarjetas para decirles cuánto las amaba, no hubo una respuesta directa de mi papá o mi mamá. Cuando intentaba entablar conversaciones con ellos, mi madre respondía y me preguntaba por qué hacía tantas preguntas, mientras que mi padre daba sus habituales respuestas monosilábicas.Publicidad

Fue entonces cuando me di cuenta de que mi relación con mis padres no podía enmendarse de la noche a la mañana. No estamos hablando de reparar un conflicto de una sola vez. Estamos hablando de enmendar toda una vida de discusiones, malentendidos, conflictos y malentendidos. Pensar que podría resolver todos los agravios del pasado con solo unas pocas acciones agradables fue increíblemente ingenuo de mi parte.

Entonces era mi responsabilidad hacerles saber que las cosas eran realmente diferentes, que me había convertido en una persona diferente y que me tomaba en serio mejorar nuestra relación. ¿Cómo? No a través de decirlo, sino a través de un esfuerzo constante. A través de un esfuerzo constante de mi parte, lentamente se volvieron más receptivos a mis acciones.

Recuerde que estas cosas toman tiempo. La reconstrucción de la confianza es un proceso delicado.

Si quieres mejorar tu relación con tus padres, prepárate para comprometerte con esto como un viaje, y no como un paso X, algo X que ejecutes en una semana o un mes. Hágales saber que es realmente sincero al cambiar la situación. Hágales saber que no está haciendo esto solo por casualidad. Al principio, anticipe la negatividad en sus reacciones, porque su comportamiento cambiado probablemente sea nuevo para ellos y están tratando de adaptarse. El esfuerzo constante es la clave.

Libera el ideal de padres e hijos en tu mente

Muchos de nosotros tenemos un ideal entre padres e hijos grabado en nuestra mente, ya sea de cuando éramos niños o cuando éramos adolescentes. Este ideal probablemente se formó cuando estábamos viendo la televisión, cuando fuimos testigos de las interacciones entre nuestros amigos y sus padres, cuando leemos sobre las relaciones entre padres e hijos en los libros y cosas por el estilo.

El ideal de mi relación anterior entre padres e hijos era que mis padres fueran mis mejores amigos . Anhelaba que nos comunicáramos abiertamente y compartiéramos cualquier cosa entre nosotros. Anhelaba que pudiéramos expresar nuestro cuidado y preocupación el uno por el otro, sin reservas.

Cuando trabajé en nuestra relación con este ideal en mente, enfrenté resistencia todo el tiempo, de ellos a mí, de mí a ellos y de mí a mí mismo. Irónicamente, fue solo cuando abandoné el ideal que nuestra relación finalmente pudo crecer. Fue entonces cuando me di cuenta, para mi sorpresa, de que mis padres habían estado esforzándose tanto por mejorar nuestra relación (a su manera) todo el tiempo. Desafortunadamente, no pude ver eso porque estaba tan obsesionado con mi propio ideal.

Cuando abordan su relación con sus padres con un ideal fijo, sofocan la relación. Deja de esperar que sea alguien o algo que no es. En cambio, acéptelos como quienes son hoy. Esto permitirá que su relación con ellos florezca y se haga realidad.

Apreciar lo que pueden ofrecer en su capacidad.

Muchas veces nos frustramos con nuestros padres por todas las cosas que no hacer o hipocresía hacer. Por ejemplo, podemos sentirnos frustrados por lo tradicionales que son. Puede que nos sintamos frustrados por lo cerradas que son. Podemos sentirnos frustrados por lo lentos que son con las cosas.Publicidad

En lugar de obsesionarse con el hecho de que sus padres no estén haciendo X o Y, aprenda a apreciar lo que pueden ofrecer en su lugar.

Para mí, solía estar frustrado por cómo mis padres no pueden satisfacer mi necesidad de compartir y relacionarme. Después de darme cuenta de que no estaba en su disposición natural hablar de sí mismos o de sus sentimientos, aprendí a dejar de lado esta expectativa y, en cambio, aprendí a apreciar lo que pueden ofrecer.

Por ejemplo, mi papá cocina, así que cuando estoy en casa, comeré fuera de casa con menos frecuencia para que él pueda cocinar para mí. Mi madre es una meticulosa ama de casa y se enorgullece de mantenerse al día con las necesidades del hogar. Por lo tanto, le haré saber si quiero comestibles / verduras / frutas para que pueda conseguirlos. Hacerlo los hace felices, porque es su forma de marcar la diferencia en mi vida.

Entiende lo que buscas debajo del ideal

El ideal de padres e hijos que creamos en nuestra mente suele ser una proyección de una necesidad subyacente que anhela ser satisfecha. Cuanto antes pueda identificar lo que está buscando debajo del ideal, antes podrá abordar eso, en lugar de utilizar el ideal como un proxy para lograr la necesidad, porque uno puede no equipararse a otro.

Déjame dar un ejemplo. Hace un tiempo, trabajé con un cliente que quería que su padre fuera una figura fuerte como mentor. Porque su padre siempre había estado ocupado con su trabajo y, a menudo, estaba fuera de lugar en su vida. A pesar de tener varios mentores en su vida, ya sean sus profesores, sus jefes o sus pastores, todavía anhelaba que su padre interviniera como su mentor.

¿El problema se debía a que carecía de orientación? No, no fue así. Tenía figuras más inteligentes, altamente capaces y exitosas que le brindaban apoyo y consejos que cualquier otra persona. La verdad es que anhelaba que su padre fuera su figura de mentor porque asociaba la tutoría con el amor. Para ella, el amor significaba ser vigilada, recibir orientación y consejo, ser cuidada, etc. A pesar de que su padre hablaba con ella de vez en cuando, la llevaba al trabajo, participaba en cenas familiares y pasaba tiempo con la familia cuando él no estaba trabajando, esto no se registraba como amor para ella.

La tutoría, por otro lado, lo hizo.

¿Y usted? ¿Cuál es tu ideal para tu relación con tus padres?

Si miras debajo de este ideal, ¿qué es lo que estás buscando?Publicidad

¿El logro de este ideal es indicativo de que se está satisfaciendo esa necesidad? ¿O solo está en tu cabeza?

Lo más probable es que lo que estás buscando con tu ideal (ya sea el amor de tus padres, la aceptación de tus padres, la autovalidación, la afirmación, etc.) ya esté ahí ante ti, ante tus propios ojos. No te obsesiones tanto con tu ideal que te pierdas exactamente lo que estás buscando, solo para verlo cuando sea demasiado tarde. En el momento en que te liberas de este ideal es cuando comienza la curación entre tú y tus padres.

Piense en cómo puede ser un mejor niño para ellos.

Muchas veces identificamos fallas en nuestros padres, preguntándonos por qué no pueden ser más inteligentes, más ricos, más abiertos de mente, menos tercos, más positivos, menos molestos, más callados, más solidarios, etc.

En lugar de eso, prueba un camino diferente: llévate mejor con tus padres pensando en cómo puedes ser un mejor niño para ellos.

Maneras de empezar

• Empiece por ser sensible a sus necesidades.
• Hábleles en su lenguaje de amor (vea el siguiente punto).
• No les ponga las cosas difíciles. Déjalos salirse con la suya si no se trata de una situación de vida o muerte.
• Evite las cosas en las que necesitan ayuda (generalmente cosas relacionadas con la tecnología si sus padres no son expertos en tecnología), ya que los padres pueden no estar dispuestos a pedir ayuda a menos que los empujen contra la pared.
• Visítelos con frecuencia (si no vive con sus padres).
• Llévelos a comer; conviértalo en una ocasión semanal o quincenal si es posible.
• Llámalos para que sepan que estás pensando en ellos ahora mismo.

Al ser un mejor niño para ellos, tenga en cuenta que no se trata de moldearse a sí mismo para convertirse en su ideal de lo que debería ser un hijo / hija (asumiendo que tienen un ideal). Tú quieres permanecer fiel a ti mismo y mejorar la forma en que tratas a tus padres a tu manera.

Háblales en su lenguaje de amor

El lenguaje del amor se refiere a la forma en que alguien expresa el amor. Diferentes personas tienen diferentes formas de expresar el amor: algunas a través del contacto físico, las palabras, las acciones, etc. En el libro 5 lenguajes del amor , Gary Chapman afirma que los 5 lenguajes de amor clave que la gente usa son: (1) Palabras de afirmación (2) Tiempo de calidad (pasados ​​juntos) (3) Recibir obsequios (4) Actos de servicio (5) Toque físico.

Al haber sido criado en diferentes generaciones, es probable que su lenguaje de amor sea diferente al de sus padres. En lugar de hablar con tus padres en tu idioma de amor, háblales en su Leguaje del amor. Esto significa que si su lenguaje de amor es tiempo de calidad juntos, entonces pasen más tiempo con ellos. Si su lenguaje de amor es recibir regalos, entonces compre un pequeño regalo que signifique algo para ambos. Si su lenguaje de amor son palabras de afirmación, dales un cumplido y / o diles que te amo. Podrán reconocer sus intenciones más fácilmente de esa manera y aceptarlas más fácilmente.

Empiece por canales existentes que ya están abiertos

Si su relación con sus padres es muy amarga, comience por los canales que ya están abiertos.Publicidad

Por ejemplo, ¿cuáles son los puntos de contacto entre usted y sus padres hoy? ¿Cenas familiares mensuales? ¿Intercambios ocasionales de correo electrónico? ¿Llamadas telefónicas esporádicas? Empiece desde ahí. Y trabaje su camino hacia arriba.

Mi relación con mis padres fue cuesta abajo durante mis años preadolescentes. Innumerables discusiones, puertas cerradas en la cara a mitad de camino durante nuestras peleas verbales, gritos, gritos el uno al otro, etc. Por eso, cuando traté de mejorar la relación (cuando tenía 24 años aproximadamente, eso fue hace unos seis años ), muchas puertas entre nosotros se habían cerrado.

Por eso, cuando traté de comenzar nuestra relación en una pizarra nueva, enfrenté una inmensa cantidad de resistencia.

Pensé que era más fácil comenzar con los canales existentes. Por ejemplo, de vez en cuando mis padres me pedían ayuda para leer su correo en inglés (que no pueden entender; tienen educación en chino). En el pasado, me resultaba oneroso y empujaba sus solicitudes hasta más tarde en la noche. Pero luego me di cuenta de que estas solicitudes probablemente significaban mucho para mis padres, así que me volví más útil y paciente cada vez que buscaban mi ayuda.

No importa cuán grave sea tu relación con tus padres hoy, hay oportunidades con las que puedes comenzar. Si no lo hay (es decir, se ha cortado la conexión con tus padres), prueba el último modo de comunicación, donde lo dejaron. Entonces trabaja desde ahí.

Comparte en los comentarios: ¿Cómo es tu relación con tus padres? ¿Cuál es un pequeño paso que puedes dar para llevarte mejor con tus padres? Recuerde, este es un viaje, no un sprint. Cada pequeño paso que des todos los días contará para crear una mejor relación con tus padres.

Lea el artículo original: Cómo mejorar la relación con tus padres: una guía delicada | Excelencia personal

Crédito de la foto destacada: Spirit-Fire a través de flickr.com